异性合租的激情往事

青青岛 · 发表于 2009-12-31 22:06:14

一百六十一
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　　第二天早上起床的时候，看到我这样一瘸一拐浑身贴满胶布的样子。梅姐果然显得万分紧张和关切，询问了很多话语关于伤情和事情发生的原由。花了很长时间一直解释说自己是下班后出去逛的时候不小心撞到电线杆摔了一跤，后来又发现自己脚的扭伤好像解释不清楚，因为梅姐说我回来的时候腿还是好的，又只好编造了一个谎言说晚上起夜的时候光线不好自己扭到的。
　　
　　虽然梅姐一脸将信将疑不过也再也没说什么，只是说让我以后自己小心一些。借着和梅姐说话的时候，偷偷用余光看了看她身旁的雪儿。感觉她也好像有什么话对我说似的。但欲言又止还是什么也没说，只是从她的眼神我能看到担心和怜惜的感觉。或许任何一个人沦落到这样的境地，作为陌生路人尚且也会有这样的反应吧。这也许只是一种本能的同情，和爱情无关吧。
　　
　　临行出发去机场前，顺序颠倒了，梅姐无论如何也坚持也要帮我拿包。就这样，两个本来应该休息的女人现在不得不担负起搬运工的角色。看到这样，心里很不是滋味，自己唯一能做的就是忍住脚痛，尽可能的努力走在她们前面，这样可以减少她们的负担。避免又要来搀扶我之类的。
　　
　　还好从宾馆到到机场主要的路程都是坐在出租车上，需要自己步行的也只是一小部分。一切都还挺顺利的到机场后，在梅姐和雪儿帮忙办理好登记手续后。分给我一张登记卡。也就等着准备登机，唯一不爽的就是安检时。工作人员对我贴胶布的地方检查得特别仔细，好像生怕里面会藏有微型炸弹死的，手里拿着扫描仪器一遍遍的专门往受伤的地方来回摩擦，让我很是痛苦，但也只好咬咬牙坚持住。
　　
　　从北京到上海的距离其实并不遥远，只是需要短短一个多小时飞机就准时降落在浦东机场。出了候机大厅以后，梅姐的意思是她们先一起送我这个伤兵回去。但我坚决拒绝了，因为无论如何我都没想到她们需要送我的理由，之前她们帮我拿行李已经让我觉得很内疚了。再说我也不想让梅姐和雪儿看到我那凌乱而可能已经发霉的狗窝。
　　
　　拿着自己简单的行李，坚持和她们告别自己打车回去。就这样一瘸一拐的往前走，我知道我的身后有4只眼睛在一直注视着我。她们一定会聊起很多话题，但我相信这其中一定包含有我，因为我这几天以来如此奇怪反常甚至荒谬无耻的表现。
　　
　　身上的伤痕累累并没有让我有一种战场上凯旋归来战士的自豪感，相反更多的只是落寞和挫败感，因为我知道我对雪儿甚至是梅姐做过什么。相比我给她们的伤害，眼前我所收到的伤其实显得那么微不足道。
　　
　　原以为自己那天晚上借着酒兴在雪儿身上肆无忌惮的大发自己的兽性会让我今后无言面对雪儿，但现在自己受了这样的伤。心里也有一种小小的声音支撑着自己说：你已经摔成这样了，一个被毁容差点残疾的男人和别人已经没办法建立对等的平台，更何况是雪儿。今后的话，因为加强版的自卑会让我主动更加远离雪儿和彻底死心，这样我相信善良的雪儿一定也不会再怪罪我什么。
　　
　　虽然很是新有不甘，但有的时候却不得不选择认命。也许这就是人生吧，曾经很多美好的回忆幻想，但希望总是一次次的破灭。无论是因为外界的原因，还是自己的过错。唯一不变的只是这凄凉的结局。
　　
　　有想哭的冲动，但随着这不断流逝的蹉跎岁月。已经没有力气再去哭泣和振作，大学毕业出来工作已经有一段不短的时光了，看上去还是一事无成。也许现在选择放弃，像命运低头是我最好的归属。
　　
　　轻轻抚摸脸上的伤疤，传导的却是全身心的伤痛。本来一直就信心不足的我，现在变成这样，恐怕对未来的一切都更多的会选择颓废的放弃手段。本是冬去春来的大喜季节，我的心却依然停留的寒冷的冬季。

一百六十二
　　
　　第二天上班的时候，虽然梅姐在北京的时候对我说我受伤了就在家里好好休息一断时间再来上班。但想着自己的脚伤恐怕不是一时半会儿能好的，毕竟伤筋动骨需要至少2，3个月才康复。以其说是工作积极性好还不如是因为担心自己的生活，因为像我这样收入不高又没什么积蓄的人来说，不去工作或者失业总是让自己很恐慌。
　　
　　因为之前经历过失业的痛苦，记忆中的伤痕一直提醒我不要重蹈覆辙。生活的压力也迫使我必须每天努力工作才能养活自己。洗刷完毕，临出门的时候才发现自己的脚痛得厉害。想着去上班的路上需要走不少的路，不知是否能坚持下来。突然想起阳台里有一把废弃的拖把。于是用剪刀把拖把上的丝条剪掉，稍微加工就变成了一把简易的拐杖。虽然没有专业制作可以顶住腋下的拐杖这么好用，但借助左手的力量，倒是能减少了左脚的负担和疼痛，走路速度也可以快了不少。
　　
　　脸上和手上都贴着胶布，背着个电脑包，杵着拐杖努力往前赶。也许我的装束形象太过异样，每到之处总是传来无数路人奇怪的眼神，也许他们在困惑我是刚刚从前线凯旋归来的战士，是英勇和警察搏击受伤的警察，还是为了抢夺地盘打架受伤的小混混，或者是被仇家情敌暗算的倒霉分子，甚至是为了抢食垃圾桶打架受伤的乞丐？
　　
　　每一种角色应用到我的身上似乎都有合理的解释，但却似乎都有些牵强。但现在的我却对这一切熟视无睹，也许我已经到了没有追求没有欲望的人生。别人的看法对我来说似乎一点都不重要。
　　
　　也许是因为我出门晚了的缘故，地铁上并没有和平时一样拥挤。但却也没有一个空位，我知道我此时很需要一个位置，因为一直只是通过右腿来支撑自己身体的重量让我有些不堪重负。搜寻着车厢里好像满是善意的人们，只是人们都依旧谈笑如故。没有人会想到给我让位。
　　
　　也许上海一直就是个冷漠的城市吧，想到自己以前每次遇到老弱病残的时候都是第一个起身让位的，而今当自己沦落到如此境地的时候。竟然没有一个人肯伸出援手，更多的人只是冷冷的看着你，或者假装入睡。
　　
　　也许没有人有义务为我让座吧，大家都只是匆忙赶路的陌生人。而我也不是那种有勇气开口让别人让座的人，于是借助着拐杖的支撑，慢慢的调整自己的身体重心。直到可以坐到地上，就这样卷曲在门旁的靠椅上，电脑包平放在自己的攀着的双腿上，这样也可以避免别人不小心踩到自己受伤的左脚。
　　
　　从地铁到公司还有一段不小的距离，觉得有些累加上周围有些异样的眼神让我有些浑身不自在。我闭目养神想努力休息一会儿。凭借这自己这双还算灵敏的耳朵，能感觉到地铁车厢里不断到站进出的人流，唯一不变的从没有人询问过躲在角落的我是否需要帮助。
　　
　　“妈妈这个叔叔好可怜啊，给他一点钱吧”身旁一个清脆的女童音让我猛然惊醒，凭借第六感我知道应该说的是我。还没等我反应过来，就看见女孩从她母亲手里拿了一元的硬币丢到了我的电脑包上。
　　
　　“我，我，我……”一下子感觉自己很窘迫想了半天却不知道该说什么，我突然明白过来她们把我当成乞丐了，拿去硬币正想递还给小女孩的时候，发现地铁刚好到站。女孩子拉着她母亲的手已经出去了，想努力起身追赶。却发现自己的腿不听使唤，只好摇摇头作罢。
　　
　　手里拿着女孩给的硬币，感觉自己似乎在喃喃自语。童言无欺，既然小女孩眼里看我现在的样子是个乞丐，那我现在一定是和乞丐没有分别，看着手中的硬币，心里不知道应该是感激还是觉得悲哀。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 22:07:48

一百六十三
　　
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　　有几天时光没见了，再度出现在办公室，除了梅姐过来轻声责备说我伤势这么重，不需要来上班以外。老李他们也过来问寒问暖，一时间让我很受感动。在地铁里遭受乞丐班的待遇，现在好像突然得到了意外的关心和尊重。
　　
　　把拐杖丢到桌子底下，打开电脑正想开始着一天的工作。
　　“这里有一瓶治跌打伤的红药水”顺着声音的方向抬头看去，竟然是对面的雪儿递过来一瓶红色的药水。
　　“这，这个，我，我，谢谢，谢谢”百感交集中接过了药水，却不知该如何表达自己此时复杂的心情，唯有连声说谢谢。
　　“早上，中午和晚上各涂抹一次，用不了多久时间应该就能消肿止痛的”眼前的雪儿好像一下子变成了和蔼可亲的女医生。
　　“我，我，好的，我知道了，谢谢你啊。”此时的我仿佛只是一具定格的木偶，面对雪儿的关心只是条件反射般的连声说谢谢。
　　
　　看着紧握在手中的红色药水，思绪却早就飞刀了九霄云外。内心充满了无数个问好：雪儿怎么了？在北京不是一直不和我说话的，怎么今天会变得这么反常。还帮我带药水了。在北京的时候我还曾经对她做过卑鄙无耻的骚扰，难道她知道我是去为她买绿豆汤的时候受伤的？
　　或者是我多心了，她这样帮我买药只是出于本能的同情吧。因为现在的我除了一无所有以外，已经变得不成人样了，和乞丐真的没什么分别。想到这里，我的心里开始变得有些坦然，过去的事情就让她这样过去，自己还是安心好好工作吧。
　　
　　接近午饭时间的时候，心里正犯愁要不要委托同事帮忙带外卖时，却意外的看见雪儿拎着一大袋的外卖从大门走进来。
　　“今天我请大家吃饭啊”话音未落，老李和其他同事“嗡”的就为过去，大家也毫不客气的去拿自己的一份，一边叽叽喳喳的反问到：“雪儿今天是不是有什么喜事啊，怎么突然想到请大家吃饭”
　　“有得吃就不错了，别婆婆妈妈的”雪儿看上去好像心情不错，还这样开玩笑。
　　
　　心想着雪儿应该不会给自己带的，于是低着头一直假装认真的盯着电脑屏幕。好像周围发生的事情和自己无关。
　　“张战士这是你的。”恍惚间抬起头去看到雪儿一脸笑容的递给我一个盒饭，不知为何此时突然觉得很是感动而温暖，这一刻真的错把自己当成前线凯旋归来的战士了。
　　我知道自己没办法拒绝雪儿的好意，也许雪儿今天特意请大家吃饭真的是因为看到我下去吃饭不方便吧，而她深知以我的性格如果她单独请我，我会觉得很不好意思而内疚。所以就干脆一起请大家，也许我的第六感几乎没正确过，但这一次却蛮倾向于相信自己的推断。
　　
　　打开盒饭里面竟然是我最喜欢吃的回锅肉，还有青椒土豆丝。抬头想通过眼神对雪儿表示自己的谢意，但雪儿好像什么事也没发生过一样。低着头一边看电脑上的新闻一边吃饭。

一百六十四
　　
　　有时候人生的轨迹总是那么的奇妙而难以意料，原本以为自己摔成这样会让原本已经极端落魄的人生雪上加霜，但没想到事情反而因此出现了转机。感觉雪儿对我的态度改变了很多，好像回到了最开始我们认识时候的状态，热情而随和。
　　
　　心里甚至有种奇怪的想法，也许现在雪儿之所以对我比以前好这么多是因为我现在受伤狼狈不堪的缘故。如果因为这样雪儿能够对我好一些，我甚至希望自己的伤势就永远不好，这样至少每天都能看到雪儿的笑容和感觉到她的关怀。
　　
　　本来如果只是帮忙带饭之类的事情，我也不会多想。但后来发生的事情让我觉得有些不可思议，那是我带伤上班的第三天。原本还想搭乘公交车去地铁的，还在公交站点翘首以盼等待着前往地铁的公交车时却意外的发现雪儿开着她那红色的车子停在我面前，虽然出于各种心理一直推脱不肯坐上这辆曾经自己这么熟悉的小车，但最后还是拗不过雪儿的坚持。
　　
　　很多事情有了第一次，后面好像就变得自然很多。在我腿伤依旧的日子里，每天雪儿都坚持搭乘我上最近的地铁站，虽然有时候她开玩笑的说要送我到家。但我坚决拒绝了，一个是因为自己住的地方太遥远，再说就是不想亏欠雪儿太多。
　　
　　每天搭乘雪儿的车子，看着身旁美丽依旧的雪儿。心里总会有种错觉，现在的雪儿是我的女朋友吗？是否我还有机会再爱雪儿，或者是否我还拥有这个权利。但这种近似疯狂的想法很快就被自己否决掉了，因为想到自己做了太多对不起雪儿的事情。这些不堪回首的往事让我总是在雪儿面前抬不起头，加上自己现在变成这副样子也丧失了最开始的信心。只能自嘲的自我安慰，也许雪儿和我现在这样的关系。算是不太尴尬的同事已经让我很满足了，我不应该太贪心，有不切实际的奢求。
　　
　　晚上回到自己租住的房间的时候，才发现一起合租的小情侣并没有回来。这样也难得给我一个相对安静的个人空间。躺在床上看着天花板发呆，想去最近发生的各种意想不到的事情。和雪儿突如其来的改变和热情。突然心里有些冲动，挣扎着爬起来去翻开自己那本尘封已久的相册，相册上因为太久没有翻阅已经不满了灰尘。翻开相册的第一页上面放着的是雪儿送给我的照片，还有一些是我们在XX大峡谷的时候拍的。当时因为时间太匆忙都没带相机，还刻意让景点的工作人员帮忙拍了几张速成照。
　　
　　小桥，流水，奔腾小瀑布，悬崖峭壁间都见证了我们这段曾经美好的爱情。雪儿就这样偎依在我身旁，脸上洋溢着灿烂而迷人的笑容。而我却早于幸福得乐开了花。相片上的我们好像完全遗忘了整个世界的存在，好像这个世界此时此刻只是属于我们两人的世界。
　　
　　虽然拍摄相片的时间迄今已经有些久远，但现在重新翻阅这些记忆中的往事。还是让我感慨万千。把相册放回抽屉的时候突然触碰到了一个盒子。拿起来一看，原来是当初要送给雪儿的生日礼物。
　　
　　时间过得真快，一转眼就一年多过去了。原来我和雪儿从相识到现在已经快过去两年的时光了。上次本应该送出去的生日礼物到现在都还没送出去。查看了手机上的日期，才突然想去雪儿的生日好像刚过去一个月。
　　
　　不知为何，突然有种大胆的冲动。要不我把这本属于雪儿的生日礼物再次送给她会怎么样？她会拒绝吗？还是会坦然接收。但我决定周一上班的时候去尝试一下

青青岛 · 发表于 2009-12-31 22:09:02

一百六十五
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　　怀揣着装有项链的红色小盒子，拖着疼痛依旧的左腿。经过周末的短暂休息，礼拜一的时候我还是能准时的走进办公室。
　　感觉办公室有些异样，似乎比以前安静很多，可能是每天总是比我早到的熟悉身影没有出现在她该在的位置上的缘故吧。
　　
　　雪儿桌子上的台式机也没有打开，因此我推断雪儿要么上班来晚了，要么就是今天请假了。内心一直祈祷希望没到的的原因是第一个推断。毕竟好不容易自己用尽全部的勇气才决定尝试把项链送给她。
　　
　　感觉时间过得真慢，等待是种痛苦的煎熬。每隔几十秒就抬头做一次系统扫描，观察对面的位置是否闪现出雪儿的身影，但却让我失望了。眼看快要到到中午吃饭时间了，雪儿还是没有出现。心里时间有些憋不住了，假装只是毫不在乎的样子去和老李八卦一下看是否知道雪儿的寻踪，但依旧没有得到我想要的答案。
　　
　　打开手机，凝望着这个让我可以倒背如流的熟悉号码。却没有勇气去拨打它，因为已经有太长时间拨打过这个号码。它只是安静的趟在我的通讯录里，没有通话记录，也没有消息来玩。仿佛我们只是有过一面之缘的陌生人。
　　
　　清楚的记得下午2点23分的时候，我实在按捺不住了。决定去找梅姐问问，因为无论什么因为什么事情没来上班，她应该会像梅姐请假或者有个交待。虽然知道这个时候去找梅姐有些不合时宜，好像我对雪儿的关心超出了普通同事的关系。还有梅姐知道之前我和刘静交往过，但不知道她是否知道我和雪儿也交往过，也曾经居住在同一屋檐下。如果雪儿对她提及过这些，也许我前来打听雪儿的消息还有些合理。假如雪儿也没把我们之间曾经发生过的故事告诉梅姐，那我现在去贸然打听。等雪儿回来会不会不高兴，好不容易现在因为自己的受伤争取到雪儿的一点同情心，我们的关系相比以前好了不少。如果又回到一起的尴尬场景，实在是有些难以接受。
　　
　　在阳台上来回踱步犹豫了很久，最终还是定下决心去找梅姐问问。想着最安全的办法就是借工作的理由去找梅姐询问雪儿。刚巧的是手里刚有一个做完的技术文档需要梅姐审批，于是脑海里迅速编造了一个因为技术文档需要紧急审批的理由去梅姐办公室打听雪儿的去向。
　　
　　手里拿着装有待审批资料的文件夹，等梅姐按照流程翻译并批准好。在离开梅姐办公室的一瞬间，假装有些八卦的打听雪儿的消息：“雪儿今天怎么没来上班？我还有一下case需要她帮忙核对呢。”
　　“雪儿今天来不来了。”梅姐有些沉重而突然暗淡下去的表情让我有种不详的预兆。
　　“怎么了？雪儿怎么了？”感觉自己的心一下子就提到嗓子眼。
　　“之前肝脏肿瘤切割手术没有彻底根除，有病情恶化的迹象。在北京的晕倒也和这个有关。”梅姐的回答让我感觉头上被雷击一般愣住了，我的心一下子透心凉。
　　“那现在在哪儿？哪个医院。”我急切的想知道雪儿现在怎么样，心里恨不得马上飞到她的身旁看看这个我深爱的女孩到底怎么样了。
　　“去法国治疗了，国外的肝脏肿瘤治疗手段先进一些。第二次手术不想在冒险了。”梅姐也许感觉到我的不死心又补充了一句：“昨天我送他们去浦东机场的。”

青青岛 · 发表于 2009-12-31 22:10:08

一百六十六
　　
　　从梅姐的办公室到我的位置其实没有多远的路，但此时对于我来说却甚过二万五千里长征。一直以来都以为自己过得不幸福落魄的时候就是世界末日，但现在才深刻的体会到，得知雪儿的这个坏消息才是真正的世界末日。
　　
　　自己深爱的女孩遭受这样的波折和命运的无情的折磨，而我却只能带立在一旁袖手旁观。此时仅仅用痛心和伤感是远远无法表达自己复杂的心情。我甚至想着如果可以的话，只要雪儿能幸福健康，我做出什么样的牺牲都可以，甚至愿意让自己的腿真的断了，彻底毁容甚至双目失明，只要能换来雪儿的健康，换来雪儿能够顺利走过这次令人揪心的手术。
　　
　　只要雪儿没事，哪怕雪儿以后不再理会我。真的有新的男友，甚至为人妻母。只要她能健康，幸福。我愿意孤单终老，一辈子碌碌无为。再恶毒的发誓我都愿意承受和面对，只因为她是雪儿。
　　
　　但我知道此时雪儿是不会听到我的声音，上天是如此的残酷。反复得折磨这样一个柔弱的善良女孩，为何不让我代为受过？耳边想去刚才梅姐说过的话语更是让我震惊：其实雪儿到我们公司上班完全是为了你，因为我当时说过你和刘静分手后很颓废，一蹶不振。也许她还忘不了你，或者不想看到你这副样子才答应我过来帮忙的。
　　
　　美丽善良的雪儿其实一直对我很宽容照顾，而我却始终没读懂她的心。其实最开始对我态度稍微冷漠一些又怎么了？相比雪儿受到的痛苦和伤害，而且这些伤害都是我一手造成的。我罪不可赦，却屡试不爽。好像从没考虑过雪儿的心里感受，甚至还怀疑她是否在我方便面里下泻药，其实这只是第一天晚上吃了路边烧烤的缘故。我是个男人，却很小心眼也不够温柔不懂珍惜彻头彻尾失败的男人。
　　
　　梅姐也带来另外一个好消息，那就是雪儿其实没有男朋友。那天去见的男生只是一个暗恋她死去活来的男生，之所以去见他是那人以开煤气自杀来威胁才去好言相劝的。相比这个有勇气为了雪儿宁愿选择自杀的男生，我又是何其的渺小。
　　
　　但这个迟来的好消息并没有给我任何开心的理由，我宁愿希望雪儿已经有了男朋友而不需要再去做第二次手术。原以为自己在北京摔了一跤会真的换回自己人生的新起点和希望，但没想到却再次跌入更深的谷底，一个只有绝望和毫无希望可言的绝对谷底。
　　
　　不知道远在法国的雪儿现在怎样了？是否也会想去这个让她伤心失望的男人？记得雪儿第一次手术前曾经对我说过很想带我要送给她的项链，我错过了机会。今天我已经把项链带回来了，但雪儿却没有再给我机会。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 22:10:56

一百六十七
　　
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　　一个人趴在办公桌上，等抬起头来才发现大伙都已经下班走人了。也许是心情不好的缘故，自己竟然也感觉不到饿，心中有很多话想要倾诉，却找不到聆听的对象。
　　
　　无意中进入以前的MSN邮箱，看到最初和雪儿相识时，在厦门出差发送的一些邮件，虽然时间已经过去很久了，再次读起这些熟悉的自己，心中还是万分感慨。
　　
　　突然有种奇怪的念头想给雪儿写邮件，虽然我知道现在的雪儿不可能上网查阅我写给她的信。感觉就像和天堂里的人通信，但至少对于此时的我来说是找到了倾诉的对象和宣泄的途径，于是提笔写到。
　　
　　雪儿：
　　
　　今天从梅姐那儿得到关于你的消息，虽然我们现在已经不再是曾经最幸福的那一对。但我的心却依旧感觉被铁丝勒住般的疼痛而窒息，也许在我内心深处一直都没放下过你。我们说好了一起分享快乐和共同面对痛苦，但我却一直没有做到。
　　
　　其实在遇到你之前我的人生一直没有快乐过，你的出现让我突然意识到原来自己也可以过得这么开心快乐，生命仿佛再度换发出新的光彩，让人心醉不已。
　　
　　今天再度翻阅了很久以前我们MSN聊天的记录，你还记得吗？我们当时是如此疯狂的渴望去了解对方，以至于聊天记录需要备份好多次。第一次在上面没有经过你批准就叫你老婆，还被你发了很多砸碎吉他的图标，让我有种被虐待的幸福感。
　　
　　
　　你还问过我，当时看我的表情好像不太愿意让你搬进来。以前一直没有告诉你原因，其实那是因为担心你和这样美丽的女孩在一起，害怕自己会身不由己的喜欢上你，也害怕会被伤害，因为你知道没有你的鼓励，我其实一直很自卑的。
　　
　　以前对自己做过的事情好像不曾有过后悔的感觉，但自从离开了你以后。其实我每天都在后悔和自责中度过。你对我说过，如果有一天我们分开了，希望我能过得幸福。
　　其实我想告诉你的是，没有了你，我永远不会过得幸福。
　　
　　很想现在马上就飞到你的身旁可以照顾你和给你鼓励，但现实就是这么残酷。太多的原因让我没办法兑现自己的诺言，没办法做到在你最需要的时候可以陪伴着你，从来没出过国的我，等签证护照办理下来，恐怕你都已经手术结束了。
　　
　　现在唯一能做的，只是希望你能顺利度过这次难关。希望老天不要再为难你这样善良的好女孩，假如可以的话，我愿意捐献自己的一切去拯救你，包括生命。
　　
　　上海最近总是阴雨连绵，正如我此时的心情一样。不知道你在巴黎的天气还好吗。只是希望天气没有对你的心情和身体造成影响。
　　
　　胡言乱语说了很多，却也不知道该对你说些什么，也许我现在只是在自言自语吧。因为你都根本不可能看到我的邮件，也感觉不到我内心的感受。
　　
　　我知道你是个很坚强的女孩，也说过的不需要我担心。我也知道好人会有好报，但泪水却依旧弄湿了手下的键盘，答应我一定要坚持住。
　　
　　以前在一起的时候你一直抱怨我没对你说过的话语，今天我想在这里对你说：我爱你。
　　

青青岛 · 发表于 2009-12-31 22:12:01

一百六十八
　　
　　时间过得很快，下楼的时候才发现时间已经不早了。我竟然错过了地铁末班车，以往这个时候不管三七二十一首先想到的应该是立马打的回去。但今天没喝过酒的我却有种想惩罚自己的强烈愿望。
　　
　　于是一个人杵着拐杖，沿着街道一步一步的向前走去。左脚每一次触地带来的全身剧痛此时却让我心情变得好过一些。疼痛感却给我带来难得的一丝轻松，至少会暂且让我忘记自责。
　　
　　想起办公室里睡着的时候做的黄粱美梦，梦到的是我和雪儿在世外桃源过着男耕女织与世隔绝的生活，我们有很多很多孩子。远离都市的喧嚣，过着宁静的生活。在暮色归来的时候可以一起一起弹唱只是属于我们的爱情旋律。
　　
　　日子清贫却很满足，其实幸福的定义很简单，就是和所爱的人在一起。无论过怎样的生活都会幸福，远离现实而有充满诱惑的都市。
　　
　　
　　但我知道这一切似乎对我很遥远，至少现在是这样的。
　　穿越第十二个红绿灯的时候，才发现自己的右腿已经快支撑不下去了。此时才想去自己腹中依旧空空，晚上还没吃过一点东西。
　　
　　又一辆出租车停靠在我的身旁彻底击碎了自己继续坚持下去的意志，我知道我也已经坚持不下去了。
　　用尽最后一丝离去，爬上出租车。我也不知道该去哪儿，只是对司机说：往前开吧。
　　
　　一路上迎面飞过的美景并没有让我心情好起来，心里总是一直想着同一个问题：雪儿现在怎么样了？万一手术不顺利怎么办？
　　
　　没事在拨弄手机的时候，突然看到一个以前不曾留意过的手机号码。那是莉莉的，一个酷似雪儿的女孩，自从小刚带我去过那家酒吧后。我就再也没去过，现在却有种冲动去一醉方休，或许我也想去看看这个假雪儿，也许她会让我不再那么思念雪儿，让我有种就陪伴在雪儿身旁的错觉。
　　
　　但这个酷似雪儿的女孩现在还在那家酒吧吗？有了这个奇怪的想法后，我却控制不住自己的冲动，凭借这记忆。让司机直奔那家酒吧而去。。

卢思和 · 发表于 2009-12-31 22:22:08

浅水游 · 发表于 2009-12-31 23:12:39

YY小说啊，楼主真有耐力

kangruoyu001 · 发表于 2009-12-31 23:36:33

不错楼主加油

青青岛 · 发表于 2010-1-1 00:55:31

大家高兴，我高兴，大家喜欢，我喜欢。

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