异性合租的激情往事

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:16:22

八十八
　　
　　刘静的到来让我似乎可以忘却雪儿给我带来的伤痛，即使没有让我忘掉雪儿所带来全部的伤害，但至少能忘掉3，40%
　　也许真的如有句话说过：上天关闭了你的一扇门，必将为你打开另一扇门。
　　
　　刘静仿佛是一剂强心剂，将濒临绝境，病入膏肓的我，从颓废而几近毁灭的生命线上拯救了出来。让我的生活又再现了一丝曙光，看到了希望和方向。
　　
　　然而刘静依然不敢让她的父母知道我们交往的事情，每次总是以各种各样的借口出来见我。随着彼此了解的增多，我也逐渐明白虽然刘静是生活在父母极度照顾呵护的家庭，但其实并不很幸福。
　　
　　刘静的父母因为一次她父亲的意外出轨，矛盾变得不可调和。就这样如同陌生人一样分居了很多年。象木头人一样除了吃饭在一起，其他时间更似陌路人，而且还经常争吵。
　　自从认识了我，刘静似乎就把我当作她最值得信赖的人。每次她父母争吵，她就会哭着打电话给我寻求一些安慰。
　　
　　这也让我觉得自己的责任重大。眼前这个女人太需要我的保护，但我不确定今后是否会伤害到她。因为她父母的反对将会是我们感情面临巨大的挑战，我只是希望和她在一起的每一分钟都努力给她带来快乐和安全感。
　　
　　可以说认识了我，刘静改变了很多，从忧郁的女孩开始变得活泼开朗。办公室里也经常能听到她的小声，老李和梅姐也感叹爱情的力量是如此的神奇，可以让一个接近哑巴的女孩变得开朗起来，也让一个颓废的男人振作起来。
　　
　　同事们也老拿我们开玩笑说什么时候发喜糖，但我觉得还是有些遥远，毕竟要想走到这一步。还需要足够的物质实力来支撑，而我现在的收入，好像还很遥远。我也不知道刘静也是否想过这样的问题，也许她比我还单纯。也或者从小就在温室中长大的她根本就没想到这些太多的现实问题吧。
　　
　　觉得自己的心态也好了很多，有时候收到雪儿发来系统求助的信件，我也可以很坦然的去处理，仿佛这只是千千万万个客户中的一员，没有特别的想法。看来我的心真的淡定了很多。
　　至少在当时我觉得是个不错的迹象。

八十九
　　
　　刘静父母的开始介入让情况开始有了一下变化。她的父母开始根据他们女儿的异常情况审问起她是不是和什么男孩子在交往之类的。开始刘静还偶尔找个借口唐塞过去，但毕竟象刘静这样单纯听话的女孩子毕竟不善于编造谎言。最终还是向她父母如实交代和我在交往的事实。
　　
　　她的父母在意想之中提出了反对。反对理由也是一开始我们都想到过了，毕竟父母总是希望自己的子女以后过得幸福安逸一些。而象我这样一个外来到处漂泊没有归属的都市边缘人显然不符合他们的标准。
　　
　　而且刘静的父母认为一直以来她都是在他们的百倍呵护下成长，和周围的人接触太少，对社会和人的判断还是基于孩子的角度。她父亲甚至认为是我诱骗了她的女儿。从刘静电话的声音中我感觉到了刘静承受的巨大压力。
　　
　　一直以来她都是个乖乖女，很孝顺很听话的女孩子。这次却因为她父母和我让她无所适从，左右为难。我也开始感觉到压力和无奈，如果我现在是个有所成就的男人，我相信我一定可以自信地找她父母好好谈谈，让他们明白，眼前这个男人今后可以让他们的女儿幸福。但我却无法做出这样的举动，工作刚刚走上正轨，以前的不如意还让我欠一些朋友钱。叫我这样一个负翁怎么可以有勇气去摊牌呢？我也在想，刘静会相信我今后一定成功会不会是因为刘静真的太单纯。突然之间我自己都未必觉得自己可以成就未来。
　　
　　我本来就是出生农家子弟，上海昂贵的物质消费对我来说的确有些望尘莫及。我一直相信自己肯定可以有突破性的成功，但谁知道呢？也许我，5，60岁后才成功，或许永远也不会呢？第一次感觉生活的残酷之处，似乎要把一个本应充满希望和憧憬的年轻人扼杀在萌芽状态。我是早已经习惯这样的生活，但我是否应该把拉下水陪我垫背？我一下子开始反思自己的自私之处。

九十
　　
　　一个人的时候开始反思自己的后半生，想到现在自己和刘静竟然也面临外界压力的尴尬。一种难以言状的压力瞬间涌上心头，之前只是想着，自己只是虎落平阳，失去了雪儿这样女神般的女孩。转而拿下刘静应该问题不大。
　　
　　但现实生活往往比想象中残酷而难以预料，加入刘静的父母坚决反对我们交往。那这段自己最初视为救命稻草的爱情生涯也会因此戛然而止么？我甚至都不敢想象，也不想象这一切会成为现实。
　　
　　有时候自己也会想想，现在雪儿过得怎么样。会不会雪儿只是想故意气我才写的那封信。假如我不选择和刘静在一起，就一直苦等雪儿，是否事情还会有转机？
　　每天都在矛盾中度过，或许爱情对我这样三无人员来说注定只是水中月，镜中花吧。
　　
　　唯一让自己可以得到安慰的是，刘静依然是喜欢我的。至少因为她的喜欢，可以不会轻易的放弃的，但对于我来说，前面的路又开始变得有些迷茫。
　　当两个人的感情只是停留在彼此喜欢相恋的阶段，的确没有考虑太多，也无所顾忌。但随着时间的推移，外界开始逐步施加越来越强大的阻力。大部分人可能很快就倒下，而最终历尽千辛万苦成功完成穿越的人们，往往也伤痕累累。
　　
　　我不知道今后我会面临怎样的结局，我只是希望现在刘静是自己的女朋友，无论如何我都希望在自己陪伴她的日子里，能够让她一直觉得开心快乐。我也会坚持到最后，但如果她坚决选择放弃，或者说觉得和我在一起不会幸福，我也会放手。因为在我的理念里，一直奉信着，只要对方能幸福，自己做出怎样的牺牲都愿意。
　　
　　刘静会是下一个雪儿么？我不知道，巨蟹座的女孩一向都是乖乖女，很少会为了爱放弃一切，甚至和父母闹僵了关系。雪儿是这样类型的女孩，可以为爱放弃一切，但雪儿最终还是放弃了我。

　九十一
　　
　　转眼间，已经接近年末。再过不了几天，我们就项目结束返回公司。也就是离开雪儿的公司，
　　虽然或多或少还是有点惆怅，但既然自己已经选择了刘静，我希望就可以这样的平静度过。反正回去以后基本上不会再见到雪儿，这样也可以减少触景伤情的次数。
　　
　　一天中午，吃完午饭后，本想听听歌休息一会儿。一个电话打来，搅了我的好心情。拿起电话本来想发作，听声音才知道是上海分公司的财务经理，也就是雪儿的顶头上司刘总。我不敢怠慢连忙问是什么系统问题。
　　“你们是什么破系统啊，我刚一登陆就死机了。”对方显得很是恼火
　　“刘总您能重启一下看看是否能登陆系统”我比较倾向于电话搞定。
　　“重启了好几次都不可以了，你过来一趟。你们的这套系统太不稳定了”领导就是架子大。
　　
　　挂上电话，努力压制内心的怒火。只好急匆匆的往他的办公室赶过去。
　　从19楼到21楼并没有用多少时间，他们财务部都在一个办公室。我之前也来过几次。
　　但自从和雪儿彻底结束后，我都尽量避免到财务部来，以免和雪儿不期而遇有些尴尬。
　　
　　到了财务部，还好没看到雪儿，我也就松了一口气。直奔那刘总的位置而去，情况果然如同他所说的。机器竟然死机了，怎么都启动不了。之前没遇到过这样的问题，突然想到中午好像老李他们传了一些程序的修改请求到系统去，会不会是这个导致了程序出现死循环呢？想到这里我立马拨通办公室的电话，请求老李支援。
　　
　　没过多久，老李拍马赶到。老李按了几下重庆键没反应后钻到桌子地下看了看。
　　“搞什么啊，你把电源踢掉了当然死机了啊。”一边伸手拨弄了一下下面的插座，按下开机键，果然顺利启动。
　　
　　“其实我也刚刚想到可能是电源没插上，就你快了半步”我一边想掩饰自己的尴尬一边趁机溜走。
　　“等一下，两位老师，等我能顺利进去了再走”刘总显然不肯这么快就放我们走。
　　“靠，这家伙就这样的水平怎么就能混到财务部的老大呢”我心里有那么一点点不平衡。
　　
　　“对了，你们隔壁会议室怎么好像有人在跳舞”老李倒是挺八卦的，我路过的时候都好像没留意到的，竟然让他看到了。
　　“我们公司年会，每个部门要出一个节目的，我们财务部就叫几个小姑娘去跳跳舞了。”刘总答道，
　　“我瞄了一眼，感觉跳得还挺不错的”老李果然有空。
　　“是还不错，就是感觉音乐不太好，她们的舞蹈是自己编的。找不到合适的音乐”看得出这个刘总对这个他们部门的节目还是挺关心的，也许也许领导都关注面子工程吧。我这样想到。
　　“音乐？要不找我们的这位小张帮忙啊，他可是吉他王子”老李向来都是公关天才，客户遇到一点屁事都拼命的热心帮助。
　　“我，我，我，我不是学这个的，都是乱弹的”一向内敛的我一下子被推上前台还是觉得有些不习惯。
　　
　　“这个不错，这个不错，找个人帮忙弹吉他，然后其他人跳舞，这样的节目很新颖。我们财务部是要夺取晚会的最佳节目奖啊”刘总看来也是一下子来了兴趣。
　　“是啊，我们XXX是你们财务部的兄弟部门，当然要出手相助啊，我听过小张弹奏的，真的很不错”老李信誓旦旦的拍胸脯担保。
　　
　　“靠，这家伙拍马屁也太厉害了吧”我心里暗自骂道，都只是听说我说过我有一把吉他，没事的时候会拿出来玩玩。
　　但感觉好像自己不答应就显得太不给面子了，只好随口说到：我可以试试看，不行的话你们还是放音乐吧。
　　
　　出来的时候老李还特意带我到他所说的会议室往里面看她们排练的舞蹈。
　　突然一个熟悉而美丽的身影跳入眼帘，黑色的紧身T恤让身体的重要区域显得紧绷而凹凸有致，修长而洁白的大腿，衬托出她那婀娜多姿的迷人身材，在四人的舞蹈方阵中显得这么引人瞩目，那不是雪儿么？
　　此刻有些后悔为什么会答应他们，这样太尴尬了，但同时内心却跳跃出一丝异于平常的兴奋感。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:17:12

九十二
　　
　　回到办公室，老李就又很八卦的把这事对梅姐说了，本以为梅姐会帮我否决掉。这样我也省的去趟这趟浑水了。
　　没想到梅姐也是举双手赞成，还给我说了不少加油鼓励的话。说这是千载难逢的可以和客户拉近关系的好机会。
　　
　　既然梅姐都这样下死命令了，甚至还对我说这几天就好好配合她们排练，工作的事情可以先放一放，万般无奈的我第二天也只好背着跟随自己多年的吉他来到公司。已经很久没有弹吉他了，上面都落了一层灰。一个是之前一直心情不太好，加上工作各方面都不顺利，就让吉他丢在角落里，再也没动过。
　　
　　上午10点是她们的排练时间，我背着吉他在刘总的推搡下进入他们练习舞步的打会议室。
　　进入房间的一瞬间，感觉雪儿一下子愣住了。可能她无论如何也没想到我会背着吉他出现
　　在她们的练习房。
　　“之前你们不是一直说音乐不太合拍么，今天就给你们找来一个吉他高手小张帮你们伴奏。”刘总为我做大力推介。
　　“原来张老师还会谈吉他，还以为你只是知道sap系统呢”其中一个女孩接过话，之前她们问问题的时候也习惯叫我老师。
　　“我，我，我不怎么回弹，只是试试看，感觉不行的话还是听音乐吧”我还是尽量保持低调，生怕弹得不好让他们失望。
　　“那我们先跳一遍，然后你再看看需要什么样的旋律吧”看来雪儿还是这四人舞蹈队的领队。
　　“恩，好吧，我先看看，然后想想应该需要什么杨的曲调吧”回答的时候我并没有敢去正视雪儿的眼睛。

九十三
　　
　　看着雪儿在自己眼前用优雅的舞步，慢慢的滑行穿梭。已经有一段时间没见过她了，现在好像头发有变长了，好像发型已经恢复到第一次见她时的模样。
　　如此美丽的女神，高贵的气质。让另外三个女孩注定只是陪衬。认真而专注的表情让人有些肃然起敬。
　　
　　看着看着自己的视线有些模糊，好像回到曾经熟悉的小屋。烛光下我们相拥翩翩起舞，这是一个令人陶醉的难忘的画面，而现在雪儿就在眼前，依然跳着这似乎似曾相识的舞步。所不同的是这次我成了旁观者。
　　
　　迷人的身材，优雅的舞步本是一件让人心旷神怡的事情。但不知何故看见如此场景，内心却浮现出一丝伤感。
　　是啊，曾几何时我们一度走得这么近，转眼间却已物似人非。
　　既然已经成为过去，内心不应该还有如此的感慨，也许这就是雪儿，这样高贵完美的女孩，走在街上尚且会让路人过目不忘，更何况是我这样曾经同一屋檐下生活了这么多时光。
　　
　　“跳完了，你都记住了么？”雪儿的话吧我从记忆中拉回来。
　　“基，基本上记住了”其实我只是大致知道开头她们是怎么跳的，后面基本就走神了，但还是假装都看懂了，心想到时候就随便发挥吧。
　　
　　于是在她们跳第二遍的时候，我开始跟着节奏弹奏吉他。自己采用了一个C大调开始的曲子，最开始是平缓，然后逐步，一层层的推向高潮，最后戛然而止的感觉。整个曲调的风格是隶属于伤感系列中的一个曲调。
　　
　　随着舞步的结束，曲调通过一个大和弦慢慢的止住，我还在回味其中的部分曲调应该选用其他更好的调子的时候。女孩子们都很兴奋的围过来。
　　“哇，张老师你太酷了，弹得这么好，你可以不做sap顾问了，就做歌手吧”第一个跑过来的女生高喊到。
　　我偷偷扫了一眼雪儿想看她的反应，好像雪儿显得挺平静的。也许她的表情习惯于有些冷酷吧，至少此刻我无法揣摩她内心的反应。
　　
　　“那要不张老师给这个舞蹈取个名字吧”其中一个女孩走过来凑热闹。
　　“烛光舞步”我竟然脱口而出，也许和雪儿一起在烛光下的舞步已经写满了我大脑的内存。
　　“哇，真好听，要不就这个名字吧，到时候在舞台上点燃几根蜡烛”女孩子们看起来对这个名字很满意。
　　“烛光舞步”我听到雪儿似乎在小声喃喃自语。抬头看了她一眼，突然发现她似乎也在看着我。从她的眼神里好像有一丝不易觉察的惆怅。

大约排练了7，8遍后，我的曲调也基本定下来了。不过说实在的这种看着动作即兴发挥弹奏的感觉还是蛮不错的，至少没有什么闲置。可以天马行空的在弹奏中抒发自己的感情。
　　
　　到了中场休息时间，女孩子们有的休息，有的去倒水喝去。突然没了音乐，感觉周围一下子显得出奇的安静，我一个人坐在椅子上，手里拿着吉他看着眼前的地板发呆。
　　“辛苦了，喝杯水吧”抬头一看，竟然是雪儿给我倒了一杯水递给我。
　　“谢谢”实在不好意思拒绝她的好意，我接过杯子同时客气的表示谢意。
　　“没想到你会弹吉他啊，以前你不是说吉他只是你的一个朋友放在你这儿的吗？”雪儿的表情看上去有些疑惑。
　　“稍微学过一点点，以前一直忙也没时间去弹了。”我随口答道。
　　“真的弹得很好，而且是看着我们的舞步这样现场弹奏感觉难度很大的。”雪儿的脸上写满敬佩。
　　“谈不上好坏了，勉强不走调就可以了。”感觉这个时候和雪儿说话有些怪怪的。不知道出于什么心里，也许自己不想和雪儿有过多的交流，或者雪儿始终是我内心永远抹不去的伤痛的缘故吧，我突然有想把她打发走的冲动，于是随口说到：“我现在在思考这个旋律，需要安静一下”
　　“哦，不好意思”雪儿也许突然觉察到什么，带着有些失落的表情向着女孩子门走去。
　　
　　看着雪儿离去的背影，我的内心五味俱全。我为什么要把她赶走呢？出于嫉妒，还是出于报复的心里？但内心还是瞬间挤满了后悔的感觉，后悔自己为何不和雪儿多聊一会儿。毕竟这个女孩曾经寄托了自己多少的希望，一度几乎占据了自己生命的全部。
　　退一万步来说即使现在已经无法走到一起，也不至于这样不礼貌。为何我还是没办法做到用很坦然的心态来看待雪儿，我是真的已经放得下她了吗？但为何还要如此耿耿于怀。
　　
　　接下来的排练，我们基本没有交流。我就如果一个木头人一样。随着她们的舞步弹奏，开始低缓平稳的低调，高潮部分也会采用强力的扫弦，最后压弦。虽然没有一气呵成，但也还算流畅自然。
　　也许是我的错觉，或许是这一首烛光舞步的确的确触动到了雪儿内心深处的那跟神经，之前基本很少犯错的雪儿，有时候却总会走神，跟不上队伍的步伐。
　　
　　虽然没有办法洞察雪儿内心的真实想法，但看着她有些恍惚的表情，和之前比起来略微空洞的眼神，我知道她的内心一定是不平静的。但我何尝又不是这样的呢？

　九十四
　　
　　中午吃饭时间的时候，回到办公室突然看到桌子上的盒饭，我知道是刘静给我带的。心中突然觉得很温暖，但很快就有种十分愧疚的感觉。虽然自己没有做错什么，也就无非多看了雪儿几眼，但内心却有种强烈的声音在鞭策自己，无论如何都不能辜负刘静的爱。毕竟雪儿已经成为过去，是刘静在我最艰难的时刻伸出援手把我从泥潭中拯救出来。
　　
　　整个中午休息已经并没有看到刘静，听老李说她和梅姐去逛街了。于是就在msn上给她发了一条感谢的消息和一朵玫瑰，心想这样她上来打开电脑的时候会觉得蛮开心的。等了一会儿，还是没看到刘静上来，看时间已经差不多了。于是我急忙赶过去她们培训的会议室。
　　
　　走进会议室发现发现偌大的会议室竟然只有雪儿一个人，觉得有些不习惯。想退出来但感觉她已经见到自己，这样不太好。于是也没和她的招呼，走到自己的位置上，拿起吉他装模作样的试弦。心想着在过一会儿人都到齐了也就不会觉得尴尬了。
　　
　　“今天下午她们有事就不排练了”不用抬头一听这轻柔而熟悉的话语就知道是雪儿说的。
　　“哦，那我回去吧”我条件反射的起身，拿起吉他想快点离开这个是非之地。
　　“可以和你聊一会儿么？”从雪儿的语气中似乎带着一丝哀求的语调。
　　不知为何突然觉心里一软，就没有继续往前走。毕竟雪儿这样任性骄傲的女孩是基本从来不会去这样求别人的，觉得自己不应该做得太过分，于是变答道：说吧。
　　“我知道你现在有女朋友了，而且过得挺幸福开心的，我挺为你开心的。”雪儿的话语让我有些意外。
　　“你不是也一样”从我的话语中雪儿应该能感觉到我或多或少是有一点点怨气，毕竟是她放弃了我。
　　“不一样的，我后来没和他交往下去了”我没敢抬头生怕触碰到她那哀怨忧郁的眼神。
　　“反正你谈了很多也分了很多，再多一个也没什么了”不知出于什么心里，这个时候自己还想去刺激她。
　　“也许吧，我一开始就对你说我是个坏女孩”雪儿并没有反驳我的意思。
　　“不算坏吧，我觉得还好”觉得自己的话有些过头了，就稍微安慰一下她。
　　“恩，上次你打算送我的项链什么时候能借我带一下么？我想拍个照留念。现在我们都分开了，你肯定舍不得送我了，但接我留念一下应该可以吧？”雪儿提出的这个要求让我觉得有些奇怪。
　　“对不起，我已经丢掉了”说完，我头也不回的拿起吉他离开了。
　　
　　我知道我这样做，对于自尊心极强的雪儿一定是个挫伤。但是也许很多东西过去已经就过去，也许过去是我的错造成我们的离别，但是现在我不希望自己再伤害到另外一个女孩。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:18:25

九十五
　　
　　回来的路上，虽然努力自我安慰说自己并没有做错什么。但还是一直觉得心里很不好受，毕竟我知道雪儿现在肯定心情也不好。也许我多给她一点时间听听她的倾诉，这样她也会心情好过一些，而我甚至都不知道，或者不去关心她最近到底发生了什么。
　　
　　她是真的有了男朋友再分开，或者是根本就没谈过只是骗我的？如果是这样，那我岂不是成了罪人，我无论如何都不相信这个可能性。唯一的心里寄托就是反正雪儿给我的信件说得很清楚，也是她心甘情愿的放弃我，但女孩子本来就是口是心非的感性动物。信件中的内容又有多少是真实的，多少是气话，或者退一万步来说，也许她当时真的很无奈才选择这样呢？
　　
　　而我却没有给她更多的时间，这么快马上有和刘静好上了。之前还一直口口声声对雪儿许诺说只要她能过得幸福，自己一个人过一辈子都可以。还说今后如果真的不能走到一起，我也一定等到她结婚之后才随便找一个女孩子过下辈子。眼前的现实却给了我一个响亮的耳光，仿佛是对自己当初空中阁楼式承诺的无情嘲讽。
　　
　　下午上班的时候，心情一直不好。想起雪儿哀怨的语气，响起她无辜而有些失落的眼神。感觉自己好像做错了什么，但却说不出个所以然。
　　内心只是不断的反复祈祷，希望这个年会快点结束，项目快点结束。等我们返回了，也就基本看不到雪儿了，这样也许真能减轻我的内疚感。
　　
　　鬼使神差的我偷偷的又打开了雪儿当初写给我的信，只是希望能通过信件上来寻求一些自我安慰，证明自己并没有过错。但似乎有些自欺欺人，反而觉得更愧疚了。
　　刘静好像感觉到我回来后不太开心，还msn特地问我怎么了。我只是随便编造了个理由搪塞过去，我只是不希望自己又影响到她的心情。毕竟巨蟹座的她有着天线般敏感的内心。

九十六
　　
　　已经找到新的工作有一段时间了，我也不好意思一直赖在小刚哪儿住着。雪儿那里是没办法搬回去了，我只好重新找了个地方。一个是按刘静的意思找个离她近一些的地方住，这样可以见面方便一些，虽然其实上班每天都能见面的，但我还是决定听她的意思去找。
　　
　　为了降低成本，所以一开始找房子还是把目标群定在了合租。这次运气也还不错，也是找到了异性合租，只是多了一个男的。对方是一对情侣。而我是个单身汉。本来是不想和情侣合租的，但去看房的时候，那男人说他基本不在家，经常出差。之前有人来看房子他觉得人不好就都拒绝了，他看我人蛮老实的，找我合租也会放心一点。
　　
　　不知是那根神经除了错，当时竟然有此邪念：那家伙老出差，那我不是刚好有机会填补空缺？
　　于是就痛苦的答应并交了定金。
　　等搬过来的时候见到了女主角，看上去是个小家碧玉型的女人。和那有些五大三粗的彪悍男人显得不太协调。并不是我喜欢的代沟类型。有些人看上去很美，而她只是看上去很平。
　　
　　不过心想也就无所谓了，我现在是有女朋友的。不就是找个合租的么，性格好一点安静一点就可以了。
　　才住了几天就开始有点后悔了，我们两个房间的墙壁隔音效果很不好。于是每天都能很清晰的听到隔壁传来的风声，雨声，叫床声。
　　本来情侣在一起，这种事情是在所难免的。只要他们稍微低调一点就好了。稍微晚一点，等我都睡着了也就无所谓，
　　但那男人看来是个性情中人，每天很早就开始投入战斗。有时候我刚刚下班回来才7，8点就听到那很夸张的声音，不要告诉我是在放成人片，成人片可没这么大的震动。
　　
　　后来就想着那每一天晚一点再回来吧，这样回来晚一点倒是减少了噪音。但发现早上我刚起床好像隔壁就开始又有动静，心想那男人是不是狮子座的，怎么和狮子一样精力旺盛。
　　有时候想想自己也挺悲哀的，本来和雪儿住在一起挺开心幸福的，之后沦落到和4个男人住在一起，现在更惨天天逼我观看免费成人大片。这个失落是没有精力过的人无法体会的。
　　为了避开他们我基本每天养成这样的作息规律，下班送刘静回去后，我会一个人在外面游荡到很晚才回来睡觉，早上5，6点趁对方还没有展开战斗的时候早早的去起床去跑步。
　　
　　这样倒是基本能避开他们的工作时间，但是对于我会觉得蛮累的，每天还上下班。本想着周末能好好休息调整，没想到他们一般周末也不休息继续加班。
　　而那男的说他经常出差的，但我住进来了这么久，都没看见他出差过，我几乎要崩溃了。。。
　　
　　有时候避不开了，只好拿起吉他弹奏一会儿，就算是为他们助兴，最重要的是减少噪音的污染。每天都给自己暗暗定下目标，等有了钱，我一定搬离这个鬼地方。

九十七
　　
　　因为接口项目已经上线，梅姐老李包括刘静他们都返回公司了。按理我也应该一起回去的，但因为答应帮他们财务部的舞蹈配乐。梅姐安排我处理善后工作，说是善后工作，其实无非也是再多坚持几天等到他们年会结束后我再返回。
　　我也知道梅姐的意思，毕竟和客户打好关系，以后新的合同之类谈起来会好很多。所以也答应自己留下来断后最后这几天。
　　
　　因为之前的排练已经都差不多了，其实后面几天并没有太多的排练。留在客户这里，我基本也没什么事做，也就每天掐指计算这，希望早点到年会。帮他们配乐，顺利完成任务后打道回府。
　　
　　终于到了雪儿公司年会的日子，举行的地点是在当时上海最高楼金茂大厦。看来客户今年效益不错，而我也有幸搭乘这阵东风，在这座曾经的最高楼弹奏自己的吉他，虽然只有短短的几分钟时间。
　　作为编外人员，我是算作他们财务部的人一起在大堂里面的餐桌上谋得一席职位。吃饭的时候看到这么多陌生的人群聚集在以前还是有些紧张，我们平时能见到和打交道比较多的只是财务部，所以这个公司大部分人还是没见过的。
　　心里突然有些压力，万一自己弹奏不好，那不是不能完成梅姐交接的任务了？而且把事情搞砸可是担当不起。
　　
　　偷偷看了一眼隔壁桌的雪儿，她倒是看上去显得很冷静，和旁边的同事谈笑风生。可能她已经习惯于经常上舞台表演，所以习惯成自然，而我确实第一次面对这么多人表演。
　　趁着他们公司一个个的领导上天尽讲一些屁话的时候，我抓紧时间多吃桌上的山珍海味，心想：万一表现不好，我也先得吃个饱饭。跑起来也容易一些啊。
　　
　　终于快到我们上场时间了，在我们在舞台等待的时候。刘总还特别安排人给我带来了服装。一件黑色的夹克，一鼎类似西部牛仔的帽子，配上一副大大的黑色墨镜。看样子他们是要把我打扮成西部牛仔了。而雪儿她们也在一帘之隔的地方换衣服，四个女孩子就在我旁边脱衣服，包括雪儿那样完美的胴体，就近在直尺，但我却是完全看不到的，只是听见动静。
　　
　　也许为了缓解压力，突然心生一股邪念：如果此刻刮来一阵天外之风把我们隔着的的帘子卷起来多好，但我知道这事发生的概率基本为零。
　　
　　还不如假装摔跤，或者走错地方冲进去来的现实一点。于是我来回踱步考虑要不要小小冒一下险冲进去，毕竟里面有一直以来我很想看的东西。

九十八
　　
　　耳边一直响起一个督促的声音：楼主你赶快冲进去吧，我们顶了你这么多次就是为了等待今天你能够冲进去看看雪儿，哪怕你自己不想看也替我们去看看啊。
　　但有迅速崛起的两种力量吧这个邪念扼杀在萌芽状态，来自自身的反应装置迅速启动警告着我：现在雪儿已经不是你的人了，你没有权利也不能去看。更何况还有另外三个无辜的女孩。
　　眼前仿佛浮现出梅姐的声音在对我说：你小子是不是活得不耐烦了，你要是赶进去看了，明天就打包走人吧。
　　
　　于是我只好无奈的原地待命，直到雪儿他们换好服装出来。
　　“哎，你这个造型挺酷的，我挺喜欢”看到我这样的打扮，感觉雪儿的眼睛在发光。
　　“当然了，这么酷的造型，地球人都喜欢”感觉自己蛮骄傲的，说话的语气也不太给雪儿面子，也许我至始至终对着雪儿始终有着防范的心里吧。
　　说是防范，其实害怕自己在雪儿强大的吸引力之下会随时出错，所以我希望和她关系搞得越僵越好，没有太多的交流，就可以不会伤害到刘静。
　　雪儿感觉到我有些冰冷的表情，再也没和我多说写什么。
　　
　　终于到我们登台了，以雪儿为首的四个美女随着我弹奏的吉他旋律，慢慢滑向舞台中央。雪儿当然首当其冲作为头牌美女，站在最前面，跳舞的时候也一直占据这中央位置。而我一边弹奏，一边找个舞台左侧比较隐蔽的地方侧身看着她们跳一边波动手里的弦。
　　随着高潮旋律的迭起，台下尖叫声，口哨声此起彼伏。我不知道是因为雪儿她们跳得好，还是我弹奏的不赖，但至少我也有这么一点点功劳。感觉还是蛮有成就感的。
　　
　　也许是我们的节目表现有些新颖，或许是有雪儿在的团度注定是要夺冠的。在众多粉丝的支持呐喊中，后面的评委在打分的时候都打出了史无前例的最高分。
　　下台的时候，财务部的刘总显得很激动，开始握紧我的手表示感谢，后来还紧紧拥抱让我觉得有些不习惯，心想都是大老爷们的有撒好拥抱的，再说了你又不是雪儿拼啥抱我。
　　
　　但自己感觉自己还是顺利完成任务了，心里长处一口气。果然后面再出的几个节目都没有办法超越或者达到我们节目的高度，也就是说观众的反应支持度再也没有这么狂热。
　　看到了这样的结果，感觉自己回去也可以和梅姐有个交待了。而且已经接近晚会的尾声了。
　　
　　于是我慢慢的收拾自己的东西，把吉他放放到吉他背包里，和财务部的刘总打个招呼。自己就一个人悄悄的往外走，虽然知道也许这时最后一次见到雪儿了。如果不是为了配合她们跳舞，这个日子应该早一些就来临。
　　
　　离去的时候虽然很想看看雪儿，也很想对她说声告别保重之类的话语。但我却害怕自己无法面对雪儿那忧郁伤感的眼神，曾几何时这个自信满满的女孩眼里只有美丽而骄傲的眼神。现在这样的改变让我实在无法接受，我清楚的知道这其中我也有不可推卸的责任。
　　就这样一个人悄然离去，远离喧嚣的人群，还有那曾经让我如此着迷深爱的雪儿。

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青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:19:15

九十九
　　
　　快到电梯门口的时候，突然感觉到后面有急促的脚步声。我有点好奇的回头看，眼前的一幕实在让我难以置信，竟然是雪儿有些踉踉跄跄的跑过来，一边跑的时候还一边把挎包的拉链拉上，显然是匆忙之间赶过来的。
　　
　　“等等我，怎么走了也不打一声招呼啊”从雪儿的眼里能看到一丝责备的眼神。
　　“我，我，我看你在忙和她们说话就先走了”觉得有些过意不去就随便找了个牵强的理由解释一下。
　　“哦，这样啊，没事的”雪儿看上去倒是没有生气的感觉。
　　进了电梯，我靠在一侧也没继续和她说话，只是假装聚精会神的看着电梯里贴的广告牌。
　　
　　“真的就和我一点话都没有吗？”能感觉到雪儿的话语中有那么一点点的不甘心。
　　“那倒没有了。一天到晚的说个不停，面部肌肉运动过量不好，怕抽筋”难得我小小幽默一下。
　　“哈哈，还是这么贫嘴。恩，感觉你好像像瘟疫一样一直避开我”雪儿的语气缓和了很多。
　　“可能你的感觉是错的吧”我敷衍式的答道。
　　“我的感觉肯定错不了，你是怕我从你的刘静手里抢走你吧？”感觉雪儿的话中有话。、
　　“那倒不会，我没这么大的魅力”我连忙对她摆摆手表示不赞同。
　　
　　突然感觉和雪儿的聊天很有压力，幸好电梯及时的到达低层，我心想着找个借口先溜回去好了，要不这样总觉得不习惯。
　　正想开口像她道别的时候，雪儿突然说到：能送我回去么？你看现在这么晚了，我一个女孩子……
　　我楞了一下突然想到什么就答道：你不是有车么？
　　“车？我，我的车子让我爸开回南京了。”雪儿的回答把我唯一能想到的拒绝理由都堵死了。
　　心想着现在回去也得听隔壁的狗男女上演成人大片，既然雪儿都这样说了。就送她回去，速去速回吧。
　　
　　于是我便答道：好吧，我打的送你回去吧。

一百
　　
　　挥手拦下一辆出租车，正要打车捎带雪儿一程的时候却被雪儿阻止了，她对我说到：“我现在还不想回去，你陪我走走吧。”
　　“哎，这女生怎么都这么麻烦。”我心里这样想着，但也不好说什么，只好把司机打发走后，陪着她沿着马路一直往前走。
　　
　　这本是一个浪漫迷人的夜景，马路两侧的灯光异常明亮，让人有种恍然白昼的错觉。也许是天气变冷的缘故，路上只是偶尔经过几个零星的陌生人。一切都显得这么祥和宁静。
　　我们却一直并行往前走，一路上相对无语。
　　也许是内心深处一直不想辜负刘静，所以我一直不想和雪儿有过太多的交流。但想到过了今天以后也许就不会再见到这个曾经让自己如此着迷几乎倾诉全部感情的女孩时，内心难免还是有一些失落和惆怅。
　　感情本身就没有对错可言，也许雪儿当初放弃我也有她的难处，更何况如果没有她出手相助。我现在也许因为找不到工作可能就早已打道回府了。本应好好感谢雪儿的，但我却从没开口都她表示过谢意，是不是我表现得太过残忍冷漠？
　　
　　想到这里我决定和雪儿多说几句话，至少是在今天晚上。
　　“让你这么冷的天陪我逛马路是不是觉得很痛苦？”没想到雪儿提前打破了僵局。
　　“恩，还好吧，这天不算很冷。再说我回去也只能听别人……”突然觉得后半段的话语在此刻出现显得太过不和谐，于是立马把它掐掉。
　　“听别人什么？”雪儿倒是挺好奇的。
　　“听，听别人唱歌，现在和我住的人很喜欢唱歌，让我没办法休息好”幸好我反应灵敏。
　　“这样不是挺好，你刚好可以弹吉他帮他伴奏”雪儿还真以为是有人在唱歌。
　　“的确是帮伴奏了，但是因为看不到蛮难把握节奏的”我如实作答。
　　“那你就看着他唱，跟着他的节奏谈，就像看我们跳舞一样不行么？”雪儿的确是个热心的女孩。
　　“恩，这个，这个，下次我帮你问问他看看是否可以吧”我努力控制住自己不笑出来。
　　
　　“恩，你的吉他弹得真好。要不你帮我弹一首歌好了？就当做是留念，这可是我小时候一直的梦想，有人能帮自己写一首歌”
　　“吉他已经很累了，让它休息一会儿吧”不知出于什么心里，我竟然冷冷的拒绝了雪儿的要求。

一百零一
　　
　　好像雪儿竟然没有生气，也只是对我笑了笑。
　　不知过了多久我们竟然走到了滨江大道，沿着滨江大道往前走就可以隔江一览对面外滩的美景和五彩缤纷的霓虹灯。
　　
　　第二次和雪儿再次踏上这片土地感觉有些异样，虽然还是同样的两个人。依然晴朗美丽的夜景，但内心的感觉却和第一次完全不同。
　　第一次和雪儿来这儿的时候，我内心是一直渴望能够牵着雪儿的小手一起漫步江边。短短几个月过去了，我的内心却总是想方设法的希望能避开雪儿。
　　
　　“你知道吗？我最新心情很不好”快到江边栏杆的时候雪儿突然说到。
　　“对不起，是我不好”不知何故我竟然对雪儿说抱歉。
　　“不是你的错了，是我自己不好，恩，对了，上次你对我讲了一个好听的故事，今天我也想对你讲一个故事，不知道你有时间听么？”
　　想到今天此行的目的是希望利用最后的机会开导安慰一下雪儿，这样以后自己不会太过内疚，于是我爽快的答应了。
　　
　　从前有个女孩子，因为大学里面感情受过伤。所以固执任性的她觉得这世界上没有一个男人是好的，所以她开始发疯的想报复男人。
　　谈过很多男朋友，但每次等他们开始喜欢上自己的时候就甩掉他们。她觉得男人之所以和她交朋友无非是想和她上床，而她骨子里其实是个很传统的女孩，她觉得没有爱怎么可以有性。没有遇到真爱，没有结婚之前她是不会轻易跨越雷池的。
　　这些显得如此如饥似渴的男人在她面前只是一个个可怜的小丑，每次甩掉一个男人都让她有总报复成功发泄的快感，但报复之后留个她的也只是更深的失落。她开始对自己的未来绝望，甚至一度有出家遁入空门的冲动。
　　
　　本以为生活就这样平淡的度过了，但阴错阳差出现的一个男孩改变了她对男人最初的看法。
　　男孩子很善良淳朴也很热心。不知为何她一开始就对男孩有这很强的信赖感，同一屋檐下她晚上竟然从来不关门，虽然有时候她是假装睡着了。床脚也准备好了榔头，但男孩子果然没让她失望过，
　　
　　有时候她看电视不小心睡着了，男孩会进来帮她关灯，关电视然后离开。夜里被子滑落的时候，只要他看到也会帮她盖好。每次感冒生病因为附近没有药店，男孩都跑很远去帮她买药。男孩子的热情让她本来已经绝望冰冷的心逐渐温暖起来。每天她开始做梦想着要是和男孩子过一辈子会怎么样？这样的男孩不是自己一直梦寐以求的人生伴侣吗？

　一百零二
　　
　　不知从什么时候开始，迎面吹来的寒风突然开始变大起来。雪儿的长发有时候被吹得有些凌乱，挡住眼睛的时候，她只是随手把它们往后拨弄，然后继续讲述着童话中男孩女孩的故事，我不用猜就知道里面的人物是谁，因为雪儿讲述的这些画面对我来说实在太过熟悉。我就这样静静的聆听着她的诉说，生怕自己的一点意外声响搅乱了她的思绪。
　　
　　说到情绪激动的时候，雪儿会稍微停顿调整一下然后继续往下讲述：
　　其实一开始女孩的父母就一直强烈反对她和男孩子交往，因为她的父母觉得以她的条件完全可以找到比男孩子好得很多的男生，为此女孩和自己的父母吵了很多次。她是个固执的人，一旦认定了男孩是个值得信赖的缘分，就会不顾一切的去争取。
　　
　　男孩子出差的一个月里，女孩觉得每天都是度日如年。每天都期盼这男孩子能早日归来，看看男孩发来的消息，从电话里听到男孩的声音都是她一天最快乐幸福的部分。为了能和男孩子走到一起，她甚至想到了一个极端的办法。想在自己生日的哪一天就把自己的一切交给男孩。这样的话父母也不会再反对，她是如此的信赖男孩，也为自己后半生的幸福都压在男孩身上。
　　
　　然而世事难料，女孩生日的时候竟然看到男孩背叛她的照片。男孩的背叛让女孩很伤心，感觉自己的心被人用刀割裂，然后再撒上一把盐般的剧痛。她彻底绝望，无论如何都实在接受不了这样的现实，于是当下就把男孩赶出家门。
　　
　　男孩子离开后，女孩不吃不喝将近持续了一个礼拜。整个人瘦得像骷髅一样。她甚至想到就此了解自己的生命算了。但想到年迈的父母，想到自己肩负的责任。她还是选择了继续坚强下去。
　　
　　男孩子离开后，女孩其实也觉得挺后悔的。有时候她也想着，如果男孩子回到自己的面前想自己想自己承认错误，恳请自己原谅，也许她也会心软原谅他的。但是女孩子等了一个多月还是杳无音讯，于是女孩绝望了，也选择了放弃。
　　
　　后来女孩就像变了一个人似的，再也不和父母争吵。也很顺从的听从父母大安排，按父母的意思去和父母指定的家境各方面很好的男生交往。她觉得既然自己已经绝望了，已经不会再相信真爱，为何不做个听话的女儿，让父母开心。自己就这样将就着过一辈子吧。
　　
　　几个月以后，不知何故也许是心里有所牵挂，还是内心深处依然无法忘记男孩。不知何故女孩子竟然鬼使神差的进去看看男孩的博客，自从男孩离开后她再也没来过的地方。本来她以为男孩子会过得蛮好的，但没想到男孩会过得如此落魄。
　　
　　虽然她对男孩满是怨恨，但看到男孩现在沦落到这样子，内心还是觉得很难过。于是就想办法帮男孩争取到了一份工作。女孩子希望男孩以后过得好一点，这样她也就可以放心一些。
　　
　　没想到阴错阳差的男孩又出现在了女孩的生活中，男孩子重新对女孩子的表白和承诺差点让女孩迷失了方向，但想到之前男孩给她的伤痛。女孩子还是选择了毅然离去。而且她已经有了男朋友，不想再让父母担心。
　　
　　但后来女孩子和她男朋友在一起的时候总是心不在焉，也许女孩根本做不动把男孩忘记。后来她父母知道这事以后，她父亲气的心脏病发作送到医院去。女孩父亲醒来对女孩说的第一句话就是：如果她继续这样不好好珍惜现在的男朋友，回头去找那骗子穷小子。他就死给她看。女孩子很震惊，加上想到之前男孩这样对她。她决定选择放弃，于是就写信给男孩希望他能死心。
　　
　　但没过多久，女孩的男朋友就对她提出了分手，因为他觉得女孩无论如何都没办法忘记以前的感情。这样的话对双飞都是一种痛苦。女孩子没有选择挽留，因为她知道她不曾喜欢过现在的男友，勉强在一起也不会幸福。
　　
　　女孩的父母又介绍了很多优秀的男孩子，但女孩一个都没有看上。她知道她的心已经被遗留的男孩哪里。她父母看到她如此坚持倔强，也就不再勉强她。她父亲对她说：生了这个女孩也就任命了，这么倔强不听话。他们也不想再管太多了，只要女孩觉得开心幸福，无论她怎么选择都可以。
　　
　　不知为何，女孩子很想把这个消息告诉男孩，但她无论如何也没想到男孩此刻已经有了女朋友。
　　
　　不知从何时其，我的视线已经完全模糊，眼前这柔弱而无助的女孩让自己有种心碎的感觉。我看不清是否雪儿的眼里也有泪光闪烁，但我知道她的心此刻一定在无声的流血。我差点失声哭出来，很想抱抱眼前这个被我害得满身伤痛的弱女子，很想给她哪怕只是暂时的依靠和安全感。也许不能全部，但至少可以给她那脆弱的心灵一点宽慰。但我此刻却不能这样做。自责，后悔，内疚，这时才清楚的意识到自己原来是如此邪恶的一个男人。纵使我被千刀万剐牺牲一百次也无法偿还亏欠雪儿的一切。
　　有很多话想要对雪儿说，但此刻却已泣不成声。一句话竟然也说不出口。
　　
　　我们就这样呆呆的看着逐渐暗淡下来的江面，任凭面颊的泪珠轻轻的滑落到江里。、
　　不知过了多久，我只是听到雪儿对我轻轻的说：“谢谢你聆听我的故事，我先回去了。”
　　“我送你回去吧”我条件反射的用近乎哭腔恳求雪儿。
　　“不用了”雪儿说完后，独自直奔马路而且，拦下一辆出租车，消失在茫茫夜色之中。
　　
　　而我楞在原地，久久没有回过神。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:20:23

一百零三
　　
　　雪儿就这样离开了，留给我的只是无穷无尽的伤感和失落。第一次明白尘世间中最痛苦的事情不是没有经历真爱，而是那种与真爱擦肩而过的痛苦和纠结。雪儿的坦白让我一直赖以支撑自己的心里防线有种突然崩溃的感觉，如果因为我们的分离雪儿是也负有一些责任的话，也许我现在不会如此内疚和心痛。
　　
　　想到雪儿对自己的好，但最近自己却一直用冷言冷语去回敬她。突然觉得自己其实是个无可救药的男人，如果说我是世界时第二坏的男人的话，我相信很难有人敢称自己位居第一吧。
　　背着吉他一个人漫步在江边，我竟然迷失了方向。不知道今后的日子讲何去何从。
　　
　　我知道雪儿是个很固执任性的女孩，明知我已经有女友也还对我说这些，说明她的内心深处是如此的心有不甘。这样的结局对她来说是残酷的，她为我付出如此之多，甚至不惜和父母闹翻了脸，而我却就这样辜负了她。
　　
　　回到雪儿身旁吗？这又是何等的不现实。无形中我有严重挫伤了天真无邪的刘静。站在喜欢自己和自己喜欢的女孩之间，我感觉不到被爱的幸福。更多的只是内疚和无奈。
　　原以为自己就会这样和刘静过着风平浪静的平凡日子，但今夜雪儿的出现让我的内心再也无法平静起来。
　　
　　第一次感觉自己是如此的残忍，雪儿只是提出帮她弹奏一曲歌谣，而我竟然拒绝了。一直以来都认为只要雪儿能够过得幸福，自己做出多大的牺牲，哪怕就是孤独一生也心甘情愿，但现实却总和我开了个天大玩笑。
　　
　　今夜注定是个不眠之夜，胆敢辜负雪儿一片真情的我注定受到上天无情的诅咒……

一百零四
　　
　　暴风雨还是没有如期来临，也许是我的懦弱，或者说是我不想再伤害另外一个女孩。虽然经历了和雪儿在寒风中伤感的邂逅，我还是不想改变自己的现状，唯一能做的是，每天都祈祷希望雪儿能尽快忘记过去，忘记我这个伤害她如此之深的坏男人。
　　
　　回到公司后，好像一切都开始回复了平静。感觉雪儿应该把我从她的msn联络人上block删除了，因为后来都没有看到她上线过。也再也没有来自她的电话或者邮件询问关于系统的问题。加上我已经返回自己的公司，感觉雪儿就像人间蒸发一般，悄然从我的世界消失了。
　　
　　也许是辜负在雪儿的缘故，我希望自己能对刘静好一些。这样至少可以让自己心里好过一些，至少减轻内疚带来的阵痛。
　　原以为自己可以和刘静平淡的就这样度过，但随着交往的进一步密切。来自家庭的阻力开始愈演愈烈，刘静是个恋家的女孩。看得出来是个很有母性喜欢孩子的。在交往中总是有意无意的对我说她自己的目标就是25岁之前一定要嫁出去，虽然每次我都会说一定可以实现的来哄她开心。但是想到自己现在一无是处，面对如此高昂房价，两年之内要我完成这些目标是谈何容易啊？
　　
　　每天都想着努力的工作，努力的赚钱希望早点实现刘静的愿望。也希望自己不在过着漂白的合租生涯，但现实却让这些努力显得如此徒劳。按照公司的晋级标准，表现再好也需要，1，2年的时间才可以加薪。但加的一点薪水只是那么杯水车薪。以自己的收入不吃不喝，一分钱也不用也至少需要3，40年的时光才可以买房。但房价还在不停的往上涨。
　　
　　虽然我的话语承诺说自己多少年之后一定会变得富有，生活会好起来。我相信刘静是一直相信的，但这些只是镜中花，水中月。更加脚踏实地的刘静父母显然一眼就看出来是太不切实际了。
　　
　　我知道其实刘静也一直苦苦支持着，也许我是她的初恋才会让她如此执着的坚持，或许也因为她现在还年轻，所以可以有时间等待我。但再过1，2年只好随着年龄的增加，她还会愿意继续等待吗？更何况时间对于女人是如此的宝贵。

一百零五
　　
　　原以为对于我这样平凡的人来说，只是追求平淡的爱情应该不会有太大的问题。但现实往往会很快给你回敬响亮的耳光，其他不说首选金钱就是很大的问题。之前自己的人生一直不顺利，手头也没继续。在和雪儿合租的时候还让雪儿先垫付了部分房租，后来好不容易留了点钱，又被来自厦门的勒索电话拿走了。
　　
　　一个沦落到连电脑都拍卖的男人手头必然是一直很吃紧的，现在的工作工资也不高。要不然自己也不会愿意和情侣一起合租了。
　　但刘静显然没想到这些，因为她是出生在算是中小资产家庭里的千金。父母都是有工资的双职工。加上她就是独生子女，所以父母都很宝贝。想要什么都会给买。而她也基本对金钱没有概念，每个月2千多的薪水，觉得买一千以上的衣服都很正常。而我的衬衣还没有超过100元的。
　　
　　有时候出去玩的时候，刘静会开玩笑的拉拉我的衬衣说：衬衣不错，至少2，300吧。
　　而出于面子的我也会敷衍的说差不多，然后她会说，是的，男人的衬衣低于200元是实在穿不出来的。虽然这些只是很小的细节，但却让我心里觉得有个小小的疙瘩。
　　
　　这些还是小事，可能上海的女孩子在约会的时候基本习惯让男生买单。以前和雪儿在一起的时候，雪儿因为知道我手头比较紧。也会经常主动买单。而刘静却从来没买过，或者哪怕说一声她来付。
　　
　　我知道不是刘静的问题，这可能和周围的环境习惯有关。而我也并不是小气到非要女孩子买单的地步，只是偏偏自己在非常年代总需要精打细算的花费自己为数不多的薪水。我也从来没想过对刘静说这个问题，我知道出现这样的状况完全是自己不争气，没能挣到更多钱的缘故，每次出去约会几百元的支出在上海应该是属于普通偏下的水平。但仅仅这样我都开始感觉到了压力。
　　
　　有时候自己也感觉到无助的茫然，心想着我只是连陪刘静出去玩的这些花费都感觉很吃力。今后如何能保证她的幸福？虽然物质对于爱情来说不是决定性的条件。但是假如最基本的物质基础都没办法满足，谈何爱情？
　　
　　刘静是个天真无邪的很单纯的女孩子，没有心机，也不会有太多的思考。所以她也从来没有感觉或者看出来我面临的尴尬和压力，我知道刘静在上海女孩当中应该也是极少部分。因为大部分上海的女孩子，或者受到周围环境的影响，或者因为生活的压力。其实对爱情的要求都蛮现实的，基本上没有房子就否决掉。更不要说我这样一无所有，工资又极低的男人了。
　　能争取到刘静纯属不易，既便如此我还需要付出极大的努力去苦苦支持着这份来之不易的感情。

一百零六
　　
　　也许受到父母的压力，有时候刘刘静也开始对我发脾气。
　　有时会抱怨说我不能理解她，她为我们的爱情付出多大的努力和牺牲，有很多优秀的条件很好的男孩子一直在追她，但她却不知道自己为什么会选择这样一无所有的我。也许她觉得她做出了很大的牺牲，我应该不顾一切地对她很好，哪怕她怎么样的撒娇发脾气。我容忍都是天经地义的。
　　
　　我也能理解像刘静这样单纯的女孩其实还是很受欢迎的，每当她生气说这些的时候，我都默默的聆听，仿佛犯错的孩子一样。也许刘静不会明白，我看似平静的内心其实很痛苦。
　　但在我的信念里却一直固守着爱情应该是平等的，哪怕我现在显得如此的落魄无奈，我却死活不肯委屈自己的尊严。
　　
　　我怎能理解她为了我们的爱情一直在努力说服她的父母，这样的付出不是常人所能完成的。相对于她，我的付出和她比起来显得这么渺小。
　　而刘静只是反反复复的让我明白我有多荣幸，因为我可以牵着她的手，而且她妈妈还会吃醋呢.她总是无意中透露出又有其他优秀的男孩子追求他，继续给身心疲惫的我施加压力。到最后我说，你觉得有不错的男孩子就应该给别人一些机会，反正我们现在也还没有结婚。何况结婚了也可能离婚。
　　
　　原以为刘静会生气，但她又马上说：虽然她知道其他男孩子真的很好，但她不知道为什么还只是相信我。我知道我这样没有表现出极度挽留和紧张让她有些失望。
　　我想她却不了解，她这样反复给我这样施加压力给我造就了多大的痛苦，何况是这么一个越来越不自信的我。
　　
　　有时候自己过得很压抑的时候也会想到雪儿，也许和雪儿在一起就不会有这些问题。但如果没有这些问题，也许又浮现出其他问题呢？难道我这样的男孩注定会和完美的爱情擦肩而过？

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:21:45

一百零七
　　
　　也许上天本来就是带着有色眼镜的，有些人生活在这个世界上。注定会比较累，比如我。
　　为了抵御和减少来自刘静父母反对是声音，我开始更加努力的工作，希望能通过自己的努力尽快改变这个被动的结局。也希望自己能有所成就，这样也可以减少刘静的压力。可以确保今后在一起的压力。
　　
　　因为已经和刘静确立了关系，所以我们现在也基本不加班。生活似乎又恢复了常态，每天准时上班，下班后一起吃饭，然后在外面逛逛。10点以前准时送她回家。
　　还是和往常一样，正收拾东西准备下班的时候，手机突然收到一条消息。拿起来一看，发送人竟然是雪儿，我的心一下子提到了嗓子眼，心想：现在雪儿发消息找我会有什么事呢？会不会是发错了。
　　
　　因为知道刘静是敏感而多疑的女孩，也许大部分女生都是这样的吧。于是以去洗手间为借口，趁机打开了消息看看。果然是雪儿发给我的，消息里这样写到：“
　　最近公司例行体检的时候查处我有肝脏异常肿块，
　　今天要到XX医院进行手术切除，听别人说这个
　　手术风险挺高的，不知为何我总有一种不详的
　　预感担心手术失败，现在已经躺在病床上，我
　　想最后再见你一面再进行手术台。
　　
　　看到这条消息，感觉到自己的心在不停的再抽搐。痛苦和担心让我恨不得自己能飞到雪儿的床前给她予鼓励和安慰。但今天我知道我却没办法脱身，因为已经和刘静说好要和她的高中同学吃饭，顺便大家认识一下。
　　
　　我知道我是个不善于撒谎的人，无论如何这个时候选择去看完过去喜欢的女孩。纵使刘静有再大的气量也很难接受，更何况还需要放她同学的鸽子。面子上过不去不要紧，一旦这样做了后果会很严重。
　　
　　我努力控制自己的情绪，用几乎颤抖的手指慢慢的敲打着几个简短的回复，说自己有事过不去，这个手术不会有问题的，让她尽快开始。
　　
　　消息发送成功以后，再也没收到雪儿的消息。感觉自己很残忍，自己的脑子一片混乱，眼前浮现的总是手术失败的画面。这个画面是无论如何我都不能接受的。
　　假如真的出现这样的结局，我会一辈子都无法原谅自己的。雪儿对我这么好，现在能对我提出的唯一要求，我竟然无法满足。
　　
　　现在唯一能做的只是内心不挺的为雪儿祈祷，希望手术能成功。看着自己深爱的女孩即将登上手术台接受来自生命的考验，我却无能为力。甚至都不能来到她面前给予她哪怕只是一句鼓励的话。没有经历过的人是永远无法体会我内心此刻的痛苦和纠结。

一百零八
　　
　　餐桌上全是美酒佳肴，刘静和她的同学都兴致很高。总问一些很八卦的问题，比如怎么认识的，谁先喜欢谁啊之类的。
　　而我此刻却完全没有心情可言，也好玩兴致食欲。只是如同一个机器人般强装笑颜去即问即答她们提到的问题。
　　
　　心里不停的在祈祷聚餐快点结束，这样我能赶过去看看雪儿怎么样了。不知道雪儿是否已经开始动手术，手术会顺利吗？会不会其中出现了意外。感觉自己很懦弱也很残忍，纵使只是一般的朋友也应该先去看看，毕竟动手术这种事情事关重大，更何苦是雪儿？
　　
　　也许我也可以随便对刘静撒谎，只要一个善意的谎言。我就能过去看看雪儿，以后加倍对她好一些不就可以了么？退一万步说，哪怕我把真相对刘静说，即使她不能理解我，也许以后她也会原谅我的做法呢？我甚至都没有去争取一下，就这样放弃了。口口声声只是为了不想给现在的感情带来破坏，但这样未免对雪儿太不公平，雪儿并没有让我太为难的要求。只是希望手术前看我一眼都真的这么难吗？
　　
　　感觉时间停滞了，每一分钟对于我来说都是极其漫长难熬的。有几次很想中途离场去看看雪儿，但最终还是没付诸行动。感觉自己是个彻头彻尾的失败男人，没有魄力，也没有勇气。却浑身沾满了毒刺，夹杂着冷酷和无情。
　　
　　熬了很久，在我几乎快要崩溃的时候，晚餐终于接近尾声。本以为就次结束，然后我可以立马过去看雪儿了，没想到她们似乎兴致很高，要求说去唱卡拉OK。
　　感觉一下子超越了自己所能承受的极限，我有些近乎崩溃的咆哮到：你们想去自己去，我有事先走了。
　　
　　说完我就独自往外跑，留下一脸困惑的刘静和她的同学们。
　　门口拦截了一辆出租车，就直奔雪儿消息上所说的医院而且，我甚至没有时间去看刘静发来的消息，现在心里唯一的想法就是早点见到雪儿。从她消息我到现在已经几个小时过去了，不知道是否已经开始了手术。
　　
　　我不敢拨打雪儿的手机，生怕刚好她不小心带在身上。手术的时候突然手机响起造成医生分神导致手术意外。虽然这个发生的概率很小，或者手术前雪儿应该早早就关机了。但我还是不敢大意，宁可自己多花时间去找。
　　
　　到了医院挂号处，我拼命拍打窗子，让值班医生帮我查是否有个雪儿的女孩在进行手术。
　　医生有些警惕的询问我和雪儿是什么关系，为了能够顺利通行我随口答道说是她的未婚夫。
　　也许我紧张担心的表情成功说服了值班医生。根据系统里查到的信息，告诉我具体病房号。
　　
　　确认无误后，我飞速沿着楼梯往上窜。感觉都没时间去等待电梯，只是希望能尽快看到雪儿近况如何。

一百零九
　　
　　从楼梯口走到走廊的一刹那，我就一眼看见在走道里徘徊的熟悉身影。那是雪儿的母亲。
　　“伯母，雪儿怎么样了，雪儿呢？”跑过去还来不及顾得上气喘吁吁的我迫切的想知道结果。
　　之前都做好心里准备，想着雪儿的父母应该挺排斥我的，因为我的存在，让他们原本祥和的家庭产生了不小的裂痕，但出乎意料的是雪儿的母亲并没有过激反应，只是平静的对我说：她刚做完手术，在病房里休息。
　　“手术怎么样了？还顺利吗？我现在能去看看她？”感觉有些控制不住自己株连弹发的询问。
　　“医生说挺顺利的，但她现在需要好好休息。你可以在外面看看她”雪儿的妈妈用手指了指旁边的病房。
　　
　　小心翼翼的迈着轻盈的步伐来到雪儿所在的病房门前，生怕自己的一点声响惊扰了真正休息中的雪儿。
　　透过房门的玻璃小窗，我能清楚的看到趟在床上的正是雪儿。虽然只能看到她的面部但是第一次看到雪儿变得如此憔悴也让我很是震惊，原本就很洁白的皮肤现在愈加苍白，面色无光看不出一点血色，而那性感诱人的嘴唇现在也变得如此苍白。看上去是那么的祥和宁静。
　　我知道这个女孩一定经历了人生难以想象的阵痛，被明晃晃的手术刀切腹而入的感觉，即使是一个勇气十足的男人都会觉得心惊肉跳，更何况是雪儿这样一个弱女子。
　　
　　雪儿的要求一点都不过分，她只是希望在她面临巨大压力和恐惧的时候我能给她一点微薄的鼓励和安慰而已，而我竟然吝色到这些都没办法让她如愿。
　　换位思考，假使是我遇到这样的情况，我相信雪儿纵然有天大的紧急事情也会先来看我的。相比雪儿其实我是多么的渺小卑鄙。
　　
　　心中只是感觉到无穷无尽的内疚和心痛，努力希望能为雪儿做点什么能减少自己的这种痛苦。我想了想便询问雪儿的母亲：伯母要不我去给她买点吃的吧？
　　“不用了，她父亲已经去买了，医生说等她醒来给她喝点粥”雪儿目前谢绝了我的好意。
　　“要不今天晚上我留下来来照看她吧？”我努力寻找着可能弥补自己过错的措施。
　　“不需要了，我们老两口就住在病房里面轮换着照看就可以。你明天还上班呢”雪儿母亲再次谢绝了我的好意，也许我这个请求本来就不合理。我张某是雪儿的什么人？可以留下来陪伴雪儿？
　　
　　一时间突然觉得此刻自己对于雪儿来说只是个多余的人，雪儿最需要我的时候我并没有出现。现在最困难的时刻已经过去，我才过来是否有猫哭耗子假慈悲之嫌？
　　我楞在原地，不知该如何是好。难道我就这样回去么？还是留下来等雪儿醒过来？
　　“要不你先回去吧，等小雪醒过来我会告诉她你来看过她。而且她现在的身体状况需要多休息，不能被打扰”隐隐约约中感觉雪儿的母亲对我悄然下了逐客令。
　　“是啊，我现在留下来还能干什么？等雪儿醒过来专门气她的吗？我还有脸面留在这里？”想到这里我决定还是先回去，等雪儿休息得差不多再来看她。
　　
　　再次来到窗前看看哪个曾经让我疯狂深爱的女孩，而今她和我就近在咫尺，但似乎有相隔千里之遥，我们都没有办法对白。盯着这张熟悉的面孔，这张憔悴得让人心疼的面孔。心里只是默默祈祷雪儿早点苏醒过来，希望手术真的完全成功可以让她彻底摆脱病魔的缠绕。如果可以的话，我愿意为雪儿代收这个痛苦，但此刻一切似乎都无济于事。
　　
　　雪儿还是这样静静的躺着，看不到什么表情，也听不到我内心的呼唤。良久，我一咬牙，狠下心来转身离去，我决定过几天等她回复得差不多再来看她。

一百一十
　　
　　回到住处已经是晚上11点了，才突然想起刘静的短消息。拿起来看了看只见上面这样写到：亲爱的，今天怎么突然不迟而别，是我做错了什么吗？如果是你能告诉我吗？我知道我什么都不懂，但我会改正的。
　　
　　看到消息，想去自己今天有些失态的匆忙离去的样子。突然觉得很内疚，只是不同的是这次是因为刘静。也许我想太多了，刘静并非是那样不通情达理的女孩吧。如果一开始我就对刘静说，一切都会完全不一样。我既可以及时的看到雪儿，也不至于伤害到了刘静。
　　而现在我选择了一个最愚蠢的办法，以至于同时伤害到了两个无辜的女孩。
　　
　　快速按着输入健，我给刘静发了消息。大致的意思是说不是他的错，是我不好。刚好有紧急事情去处理了。
　　本以为这个时间刘静早就睡着了，没想到很快竟然收到了她的回复。也许她一直都没有去睡。拿着手机就这样等待着我的回复，内心深处突然觉得有些温暖。
　　
　　怀着极度不平静的心情打开了刘静最新发送的消息。上面的文字显得有些熟悉：那就好，看到你就这样走了，我心里挺担心的。我知道我很不成熟，但我也需要你的帮助我才能变成你最好的宝贝。今天是什么紧急的事情？不过还是等你想告诉我的时候才对我说吧。晚安哦。
　　
　　看着刘静发来如此通权达理的短消息，我彻底傻了。想了很久竟然不知道该如何回复，只是打了四个字：好的，晚安。
　　
　　第二天上班见到刘静的时候，我还是决定对她撒了个善意的谎言，说自己的同学小刚去割阑尾炎了，然后自己要去医院看看。
　　刘静还责备了我，这种事情怎么不早说，应该早点告诉她，这样她还可以陪我去看看小刚。
　　于是这事还算比较圆满的遮掩过去。
　　
　　过了三天以后，我想着雪儿应该恢复得差不多了。无论如何我应该去看看她。于是再次对刘静编造了谎言说去看小刚，而且说小刚住的地方是集体宿舍，走廊里裸男到处跑。她不方便去。有了第一次成功撒谎经验后，发现第二次撒其谎来是这么的自然，果然刘静完全相信了我的话。
　　
　　下班后，打的直奔雪儿所在的医院而去，途径花店的时候还买了一把百合和一些水果。一是为了对雪儿表示自己的过错，另外是希望能给她一点惊喜。
　　
　　等赶到之前来过的病房的时候，从门口的玻璃窗往里看却愣住了。里面竟然空无一人，被子也被折叠得整整齐齐。我一下子傻眼了，刚好迎面走来一护士。我慌忙拉住她询问之前住在里面的女孩子呢。
　　“之前住在这里的女孩子已经出院了，本来还需要继续住几天的，但她要求回家休息就办理了离院手术”护士的回答完全出乎我的意料。
　　
　　我愣住了，手里的鲜花滑落到地上，而苹果和橘子也滚得满地都是。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:22:44

一百一十一
　　
　　顾不上收拾地上的东西，我一边往外跑一边努力拨打雪儿的电话。记不清系统已经反复提示多少次对方已经关机。一切来的太突然了，雪儿到底去哪儿了呢？到底手术恢复得怎么样？真的如护士所说的是办理了出院手续吗？但如果我没有亲眼看见雪儿我无论如何都放不下这个紧绷的心。
　　
　　第一次知道茫茫人海中的两个人只要关掉手机就可以变成大海捞针，寻找起来是多么的困难。唯一能想到的是也许雪儿会不会还在当初我们租住的房子里？哪怕只是一丝小小的可能我都不应该放弃，于是除了医院门后打车前往地铁站，再通过地铁直奔以前自己曾经停留过不少时光的领地而去。
　　
　　已经进入冬季，街上原本郁郁葱葱的树木只是变成光秃秃的摆设。偶然经过的行人也都裹紧大衣匆忙离去，一片萧条的迹象。看到如此景象，我的内心增添了几分凄凉。现在唯一的心愿就是能看到完好无缺的雪儿，这样自己的心也会踏实和得到宽慰。
　　
　　下了地铁后马不停蹄打的直奔曾经和雪儿一起居住过的小区而去。
　　重新回到这个熟悉的地方，感觉很多东西似乎没有改变过，一切都是那么的熟悉。或者也许是因为自己的心一直都没有离开过这样的缘故。
　　如果最后一次离开这里的心情是悲伤的话，这一次重回故土更多的是交集和内疚感。
　　
　　来不及多想，我一路小跑直奔小区里自己最熟悉的楼牌号而去。
　　到了门口，举手要拍打房门的一瞬间，我突然有些犹豫。心想雪儿这样突然关机会不会是对我绝望，更不不想见我。我现在重新回来找她，她会不会很生气呢？
　　
　　很快这点纠结的年头被自己迅速否决，无论如何现在最重要的是要看到雪儿现在怎么样了。只要她一切都好好的，她怎么骂我哪怕打我我都心甘情愿。于是轻轻的按了按门铃。
　　等了很久还是没反应，难道门铃坏了吗？我走的时候还是好的啊。
　　
　　于是我用手轻轻的拍着房门，看到依然没人开门。随着心情的焦虑逐步升级。我开始转而大力而急促的拍打着这紧锁的门。还是没反应，我开始按捺不住自己的情绪，直接跑到窗口往里看，隔着铁栏杆，我清楚的看到屋子里空无一人。
　　
　　拿起手机一看时间，已经8点多了。心想这现在雪儿公司应该也没人了。只好明天早点过去她的公司问问，是否知道她的家里联系方式和去向了。

一百一十二
　　
　　第二天上班时间，，我并没有如期出现在办公室。而是直奔雪儿的公司而去，路上也尝试过拨打雪儿的手机却依然关机如故。内心只是抱着一丝仅存的希望。心想着即使雪儿不来上班，总是要请假的。当然最美好的情况是，刚好在雪儿公司看到正在上班或者特地过来请假的雪儿，虽然这些可能性都微乎其微。
　　
　　进入雪儿公司后，路上似乎遇到一些似曾相识的面孔。但我此刻完全没有心情去和她们打招呼。而是直接前往财务部了解情况。
　　我的出现的确让她们很是意外，毕竟这个时候我应该在我们公司准备接听她们询问问题的电话才对，更何况我是跑过来打听雪儿的消息。
　　
　　从和雪儿关系最好的同事小何那里，我打听到了我最不想要的消息：雪儿体检查处肝脏有问题后就请假去做手术，之后再也没和公司联络过。
　　本来这样也就算了，我想着也许等她养伤差不多回来上班，我再去找她。或者也许她转院到条件更好的医院调养也正常。
　　也许从我的眼神里看到我寻找雪儿的急切心里让她不忍心骗我的缘故，小何偷偷的把我拉到一旁小声告诉我事情的真相：前段时间雪儿对我说过，说她不想留在上海了。打算回南京。本来还以为开玩笑的，但现在看她走了以后也不像公司请假，感觉应该不会回来了。
　　
　　这个消息如同晴天霹雳一般给我当天狠狠的来了当头一棒，雪儿真的回南京了吗？联想到雪儿如此反常的关机，我突然明白了什么。也许上海对于雪儿来说已经没有什么值得依恋的了，再她最需要安慰和帮助的时候，我却残忍的拒绝了她这个小小的要求。有什么天大的事情比雪儿她即将动手术更重要的呢？
　　
　　已经基本清楚自己是怎么走出财务部的，依稀感觉耳畔有人和自己说话的声音。但脑海里却一片空白，全然毫无觉察。拖着沉重的步伐独自离开了雪儿的公司。
　　
　　马路上迎面吹来的寒风并没有减轻我的失落和伤感，耳畔小何说过的话依旧清晰如故。联想到雪儿这样诡异的关机，和手术前对小何说过的话。我知道雪儿的离去已经成了既定事实。如果这其中还有挽救的可能的话是我需要在她开始手术之前能够去见到她，至少能让她多一些勇气去面对这些突如其来的困难。
　　
　　此时此刻我才突然明白雪儿现在应该是怎样的心情，再遭受身体和精神的双重摧残之后。她已经对这里的一切绝望了，她能做的只是尽快切断一切联系。离开这个让她彻底失望的城市，雪儿从头到尾其实都没有做错过什么，错就错在选择把赌注压在我这个冷酷而绝情的男子身上。
　　
　　曾几何时，我也曾经这么绝望过。几乎要放弃这里离开上海，而那时的雪儿纵然对我恨之入骨，却依然毫不吝啬的伸出援手拯救了我一把。避免我再压抑和失落中度过下半身。
　　今天当雪儿遭遇和我相同尴尬的时候，我却选择残忍的把她一脚踹开。恩将仇报，农夫和蛇这些词语用在我的身上一点都不过分。
　　
　　亏欠了雪儿如此之多，我知道我用几辈子都无法偿还她的恩情。我宁愿我们没有相爱过，我宁愿雪儿不曾喜欢过我这个懦弱的人，这样至少我不会对她造成伤害。而今一切都已经变得无可挽回，我的心随着雪儿的离去已经归于沉寂接近死亡般的沉寂，似乎已经没有了生命力。泪水只是廉价的自来水水，在路人迥异的眼神中哗啦啦的滑落到走过的每一寸土地。
　　

一百一十三
　　
　　我没有选择去公司上班，以我目前的精神和状态根本没办法工作。我只是给梅姐发了一条消息说自己今天有事不能去上班。
　　不知道用了多长时间，我回到了自己的住处。隔壁的小夫妻已经去上班，给我难得片刻的安宁，趟在床上的时候突然看到角落里摆放的吉他。突然响起雪儿说过要给她弹奏一曲的，心里有些感触，随手将吉他拿在手里。轻轻的拨弄一下弦，颤抖的弦发出的是低沉的哀嚎，正如我此刻的心情一样。压抑而悲哀。
　　
　　桌上摆放的是一直没送出去的项链，这本应该是属于雪儿的项链。雪儿带上她应该是多么的完美亮丽，而今它却只能被丢弃在角落里。似乎忘记了它一开始的使命。
　　“恩，上次你打算送我的项链什么时候能借我带一下么？我想拍个照留念。现在我们都分开了，你肯定舍不得送我了，但接我留念一下应该可以吧？”雪儿清脆而可爱的话语依旧回荡在耳旁。
　　
　　如果说被雪儿赶出来找不到工作的那段时间我的心情是跌入地狱的话，此刻的心情更是跌入地狱再往下18层。心就像被涂上烈性酒精的尖刀扎刺般疼痛而灼热。没有空调的房间让我愈加寒冷，竟然发现自己整个身体都在颤抖。
　　
　　雪儿就这样离去，我们之间甚至都没有来得及告别，是我挥霍掉唯一能见到雪儿的机会。现在她怎么样了？是否病情会恶化？我是如此的懦弱竟然一点都不能替雪儿分担她的忧愁。
　　努力回想和雪儿在一起的时候为她做过什么，好像做了一些，却有好像什么都没做。
　　突然想去雪儿生日前我曾经带她去XX峡谷旅游，那段时间是雪儿笑得最开心最快乐的日子。
　　
　　记得雪儿刚搬进来的时候看到我屋子里的吉他半开玩笑的说，她从小的梦想就是找到个会弹吉他的男朋友，在万人瞩目下为她弹奏爱的歌谣。当时我还笑她是个爱做梦的女孩，现在想想其实雪儿要求一点都不过分，她这样的女孩完全配的上这样的殊荣。
　　
　　想到这里心中突然产生一种冲动要马上去XX峡谷看看，带上自己心爱的吉他。也许会有奇迹出现，会在那儿见到雪儿呢？我可以努力帮她了却她的心愿，算是弥补我的过错和偿还亏欠雪儿的。
　　
　　想到这里，我迅速再发了一条消息给梅姐告诉他我还需要再请三天假。发好消息后我立刻关机，避免她打电话来询问原因。还有就是自己也想安安静静的去曾经和雪儿去过的地方散散心。
　　
　　有了第一次的经验，再次去相同地方我很快就用公司的笔记本上网搞定了一切。明天一大早就出发，不知上天是否会给我一次意外的惊喜让我和雪儿在峡谷相遇呢？虽然可能性微乎其微，但我却不肯放弃这种幻想。

一百一十四
　　
　　经过一夜的彻夜难眠后，第二天一大早就爬起来。简单收拾行囊。背上装有吉他的挎包，就这样直奔旅游公司约定集合地点而去。
　　也许不是周末的缘故，车上三三两两并没有多少人。我之前已经和导游说好了，虽然是跟团出发，但因为我之前来过，所以不需要跟团行动。只需要告诉我发车的时间和地点即可。
　　
　　虽然他们不太愿这样，但为了不失去我这个客户最后还是答应了。对于我来说，这相当于一次自助游。可以让我远离喧嚣的人群给自己的心得以暂时的宁静。
　　一个人坐在后排的位置，车内的空调让人感觉不到窗外的寒冷。虽然离上次来这里已经有很长一段时间，但途径的高架，高速公路入口和那些连绵起伏的小山脉依旧是这么的熟悉。
　　
　　之前也去过不少地方旅游，但从来没有到这里这样熟悉和让人感慨。也许仅仅是因为这里曾经是有雪儿结伴同行的地方吧。
　　一切似乎和上次没有太大的区别，只是这次没有人依靠在自己的肩膀。还有那不经意间传来让人心醉的淡淡的发香。
　　
　　进入旅游区后，我刻意放慢了脚步没有跟随大部队前行。
　　也许是冬季加之不是周末的缘故，感觉峡谷之内并没有太多的人影，一派萧条的迹象。但却给人以安详宁静感，而此刻我的内心最需要的正是这种感觉。
　　
　　选择的路线是之前和雪儿一起途径的路线，每一个我们曾经停留过的地方仿佛雪儿依旧在那儿等着我。走近了才发现这只是自己虚无缥缈的错觉。
　　沿着绝壁小路直走快到尽头的时候，突然发现前方不远处有个熟悉的身影。飘逸的长发，熟悉的白色T恤，修长高挑的身材。
　　“那不是雪儿吗？”我差点喊出声来，此刻千言万语也无法表达自己的激动心情，我顾不上山路的崎岖艰险。不过一切的向她飞跑过去。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:24:19

一百一十五
　　
　　10米，9米，8米……2米，1米，在距离女孩只有半步之遥的时候，我伸手触碰了女孩的肩膀，一边努力控制住自己的情绪喊道：雪儿，怎么你也在这里？
　　女孩转过头的一刹那我才明白原来是自己的错觉，只是自嘲的笑笑表示歉意之后留下的是无尽的失落，和女孩同行的伙伴都忍不住笑起来。
　　
　　感觉自己有快要崩溃的感觉，看着她们渐渐消失在视线的尽头。我依然一动不动的站立在原地。此刻才真真确确的感受到原来我的内心是多么期盼这雪儿的出现，没有雪儿在身旁，再美的风景也提不起一点兴致。
　　
　　也许是内心太过思念雪儿的缘故，加上受到了刚才的刺激。峡谷的大好河山已经对我没有吸引力，还没爬到终点，我就逆着人流开始独自子往回走。
　　
　　回来的时候没有选择原路返回，选择了靠近河边的小路。此刻恰是枯水季节。所以几近干涸的河道旁被游人开辟一条新路线，走在这里能够听到时强时弱的水流声，而迎面吹来的凉风也会让我变得稍微平静一些。
　　
　　从河道上岸的地方突然看到一座独木桥，站在桥头看到从桥下流过清澈见底的水流缓和流过，桥的另一侧却是10米高的悬崖峭壁，河水沿着峭壁往下流淌，形成一副颇为壮观的瀑布。
　　
　　平缓的流水如同一曲幽怨的曲目，流至悬崖处却都义无反顾的往下坠落。拍打在悬崖底部的石块上，瞬间四分五裂成成千上万的浪花水滴。
　　流水让我响起了雪儿，雪儿正如同流水一般一直为我义无反顾不求回报的付出。最终自己跌落得伤痕累累，而我却没有给过哪怕一点微薄的感激和赞扬。
　　
　　心里突然很有感触，响起雪儿说过要帮她弹奏一曲的。我依靠在桥头拿起吉他仔细聆听着水流声，跟随着它开始弹奏起来。
　　流水和我此刻仿佛心有灵犀般一起弹奏着桥边的歌谣，这首歌谣只为一个曾经我深爱过的女孩演绎。路人觉得单调乏味的流水声此刻在我心里确是一段有节奏韵律的完美曲调。
　　
　　独木桥下流淌着幽怨的流水，我突然想到这首为雪儿弹奏的歌曲就命名为《独木桥》，
　　不记得弹奏了多久，当感觉自己的手指痛得快要被折断的时候。因为失去知觉用力过猛，一根线突然被拉断了，而曲调也刚好完成。
　　我知道也许这辈子是没办法完成雪儿的心愿，为她在众人瞩目之下弹奏这首独木桥，而且以我这样从未学过音乐和演唱的人来胡乱弹奏是完全是一种听力污染，但我唯一能肯定的是我是在用心弹奏，用心去为雪儿演唱。
　　时隔5年之后，我决定把它拿出来和大家分享见证我们那段曾经刻苦铭心的爱，虽然每次重新温故这曲独木桥都有撕心裂肺的痛，但也算是了却雪儿的心愿。
　　
　　独木桥
　　
　　是谁偷偷在哭泣
　　幽幽怨怨是缠绵的别离
　　也许伤痛以后不在孤寂
　　就让泪水洒落在风里
　　
　　当爱已变成了回忆
　　为何还要坚守这片领地
　　难道只是为了
　　最初的相遇
　　还是真的放不下你
　　昨天你对我说
　　会这样一直陪我一辈子
　　今天你却对我说
　　你走你的独木桥
　　我走我的阳关道
　　不必需要
　　不再需要
　　那个曾经温暖过你的怀抱，哦
　　你走你的独木桥
　　我走我的光明道
　　谁能知道
　　谁又明了
　　
　　当爱已变成了回忆
　　为何还要坚守这片领地
　　难道只是为了
　　最初的相遇
　　还是真的放不下你
　　昨天你对我说
　　会这样一直陪我一辈子
　　今天你却对我说
　　你走你的独木桥
　　我走我的阳关道
　　不必需要
　　不再需要
　　那个曾经温暖过你的怀抱，哦
　　你走你的独木桥
　　我走我的光明道
　　纷纷扰扰
　　哪里去找
　　
　　你走你的独木桥
　　我走我的阳关道
　　谁能知道
　　谁又明了
　　
　　如果真的不能一起到老
　　请答应我照顾好自己
　　
　　想听的可以去百度搜索：张江男独木桥
　　既可听到歌曲，

一百一十六
　　
　　溪流汇总而成的少许河水从石缝中依旧缓缓流过，仿佛听懂了我的诉说。不远处树梢中的鸟儿并没有被吉他声吓跑，反而饶有兴致的在聆听。偶尔也会符合的鸣叫几声，仿佛它们也能懂眼前这个男人的伤心和痛苦。
　　
　　看着眼这座孤独的桥，假若此刻雪儿出现在桥的另一端，那将是多么完美的画面。雪儿可以让桥得到如同画龙点睛般的点缀。但此刻它只是一座荒郊僻野中的桥，很少有人经过，也无人提及。如同沙漠中一辆燃油耗尽的坦克，无法在战场展示自己的飒爽英姿，只是孤零零的矗立在荒漠之中，依然一堆废墟。
　　
　　临走前回头最后看一眼这个让自己如此触动的画面和眷恋的土地，拿起自己简单的行囊踏上返回的归途。接下来我并没有到其他景点游荡，只是早早的回到约定的发车地点。期盼着早点回到上海。
　　
　　夜幕降临的时候，车子拉着我们返回县城的宾馆。我没有按照导游的意见就住在他指定的宾馆，而是打车到了上次和雪儿来是住的宾馆。凭着仅存的一丝记忆，幸运的让我找到曾经我们入住的地方。
　　
　　开房间的时候我点名要4楼的15号标间，服务员说已经有人预定的时候。我多掏出200元丢给她说无论如何我也要住这一间。也许是看到我肯多支付这么多钱有所心动，或许是看到我如此激动的情绪服务员不愿意和我在纠缠下去，她拿起电话打过去和酒店所谓的负责人讲了很久，最后挂掉电话的时候果然告诉我现在可以入住了。
　　
　　走进房间有种久违的熟悉感，好像自己昨天刚刚入住过这个地方。房间里的布置依旧如故，那半透明的朦胧浴室，曾经让我如此冲动血脉膨胀。仅仅只是因为在里面洗浴的是雪儿。仿佛此刻雪儿正穿着睡衣靠在床上对我微笑。
　　
　　走进床头努力呼吸希望能捕捉到空气中雪儿残留的味道，但一切似乎只是徒劳。正如我们之间的爱情，离别的已经太久了。内心深处的爱和依恋也许也会在岁月的洗礼中逐渐退去最初的感觉，突然觉得有些悲哀，但却说不上是何种感觉。
　　
　　我甚至都没有洗澡就躺在这张自己曾经睡过的床，曾经对面的床是躺着让自己神魂颠倒的雪儿，而今却只是多出来一张空荡荡的床。翻来覆去却始终辗转难眠，我突然想到了什么。拿起吉他走到雪儿曾经睡过的床，小心翼翼的竖着放好，用被子盖上。
　　
　　再次回到自己的床躺下的时候，朦胧月光下对面被子底下的吉他给我予错觉，仿佛躺在下面的是雪儿，带着一丝侥幸的笑容，已经浑身疲倦的我才渐渐的进入梦乡。

一百一十七
　　
　　峡谷的宁静和美景让我内心逐渐恢复了平静，加之在独木桥的弹奏让自己紧绷的情绪得到了释放。车子启动离开的一瞬间我突然明白，雪儿也许永远不会再让我见到，她也不会原谅我。当我决定选择和刘静交往的时候，这个曾经让我如此深爱的女孩已经成为了传说和回忆。
　　
　　如果我今生亏欠雪儿太多已经无法偿还的话，我唯一能做的只是祈祷雪儿以后以后的日子能够健康幸福每一天。如果真的有来世的话。我愿意做牛做马，甚至牺牲自己的一切来弥补自己欠下的这段孽债。
　　
　　人生总是太多的无奈，但有时候却不得不选择认命。如果我没有和刘静交往过，我一定会继续苦苦等待，等待雪儿原谅我的哪一天。但现在我却没办法再去伤害刘静，人生难免会犯错。但我却总是一错再错，曾经许下的诺言一定要等雪儿结婚以后我才能追寻自己的幸福，但转眼之间我却闪电般又有了新的女友，其实我也只不过是一个再虚伪不过的伪君子。但世上却没有后悔药，我想是时候把这段刻苦铭心的故事埋藏在心底了。
　　
　　想到这里，我突然响起自己的手机已经关机多时了，已经完全和外界切断联系。不知现在刘静作何感想，打开手机果然有6条消息，我决定按发送时间顺序开始阅读消息：
　　第一条：梅姐说你今天有事不来上班，可以我发送什么事了？
　　第二条：我打你电话发现关机了，是手机没电吗？看到消息的话要回我哦，无论多大的事要先照顾好自己。
　　第三条：现在已经是晚上11点了，我打了你无数次电话都是关机的，亲爱的你怎么了？我担心死了。
　　第四条是凌晨1点发的：我突然觉得你并不在乎我，无论多大的事你都没和我商量，我是你的女朋友，有天大的事我都会和你分担的。
　　第五条是两天后的早上10点：和一个不喜欢自己的人在一起也是痛苦，你不喜欢我就直接
　　对我说好吗？
　　第六条是今天早上发的：我想了很久，也哭了很久，我彻底绝望了，如果你真的不想和我在一起，那我们分手吧。
　　
　　看着刘静发来的消息，有种难以言状的痛苦和内疚。我这算什么呢？突然人间蒸发，现在刘静才是我的女朋友，我不但没有好好珍惜还这样对她。那我和当初伤害雪儿不就没有什么区别？
　　
　　想了很久却不知该怎么回复，最后我横下心来，回复了简短的一行字：对不起，我现在回上海路上。大约三小时后到你家小区门口等你。
　　
　　发好消息后，良久都没有反应。难道刘静也已经关机了吗？我小心翼翼的博了一下号码，得知还没关机后我就挂断了，我知道此刻打电话给她并不是最佳时机。我已经决定直接去她家小区门口等她，她是否原谅我只是听天由命了。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:25:37

一百一十八
　　
　　快到刘静居住小区的时候，我发了条消息给她告诉自己已经快到了。这一切我都不知道她是否能能收到，但奇怪的是此刻我的内心却有种即使刘静没有出现，我也愿意在寒风中苦苦等待，也许这样的自我惩罚会让我的心情好过一些吧。
　　
　　此刻已经是晚上9点钟了，恰逢个寒冷的冬季。街上行人更是屈指可数。我就在铁门外，把行李靠在墙壁上，搓着手，反复原地徘徊，不时看看铁门出口出是否有刘静的身影出现。
　　20分钟过去了，还是没有反应。我心想着也许刘静没看到消息，或者是她对我已经绝望，看到了也不肯出来见我，但我决定坚守到10点钟，因为10点钟是刘静父母规定她必须回家的时间，如果这之前她不能出来见我，我想今天晚上我就没办法见到她，也没办法对她解释了。
　　
　　9点40分了，铁门还是没有动静。我突然有些绝望，正想着要不先回去的时候，突然看到小区铁门窜出一个熟悉的身影，有些意外的惊喜，果然是刘静。她也在门口张望了一下，突然看到我，就直接跑到我面前了。
　　
　　从刘静眼角残留的泪痕，我知道她一定刚刚哭过。心里觉得有些难受，却不知该对她说什么。良久只是吐出三个字：对不起。
　　
　　话音刚落，刘静突然如同失控的孩子般扑倒我怀里痛苦起来。哭声中夹杂着责备我的话语让我心情更加沉重和伤感，自己也不知该说什么，只有用力的抱紧她，希望能给她一时的安全感。
　　
　　恍惚中突然看到刘静抬起头有些失控的狂吻我，这在以前吃几乎从未出现过的。因为她是属于很少主动的文静女孩，伤感，痛苦，意外，惊喜中夹杂着兴奋，让我也有些失控的和她狂吻起来，感觉到刘静的嘴唇中夹杂这一丝咸味，我知道那是她泪水的味道。
　　
　　仿佛整个世界此刻已经停止了，之前犯过太多的错误，经历过的多少坎坷和痛苦，在此刻似乎瞬间变成了过往云烟，一切都显得那么的无足轻重。
　　
　　快到10点的时候，刘静突然放开我，只是对我说：以后不许这样啊，你知道人家多担心你。
　　“对不起，其实，我，我”
　　“别说了，以后再对我说了，反正我现在原谅你了。”刘静用手轻轻的按住我的嘴不让我说话。
　　“时间到了，我要回去了，到家后消息我”还没等我反应过来，她就像蹦蹦跳跳的小鹿般消失在我的视线里。
　　

一百一十九
　　
　　第二天上班的时候，刘静并没有询问我失踪的原因，让我一颗紧张的心暂时获得一丝松懈的机会。但老李却显得好好奇，不依不饶的非要问我请假这几天干什么去了。我实在拗不过他的纠缠，只好如实说去大峡谷玩了。
　　
　　话音刚落，我留意到刘静的脸色变了。也许爱情本来就是自私的，没有一个女孩愿意看到她的男友老是过去缅怀追忆过去的恋情吧。我知道凭刘静的直觉应该能感觉到我这次的失踪应该和雪儿有关系，因为和刘静交往之前我对她讲过我和雪儿之间的故事。也提到XX峡谷。
　　
　　果然我刚坐下的时候，就收到她MSN的消息：你是不是还是无法忘记过去的女朋友。
　　看着屏幕熟悉的字体颜色，我想了半天却只能回复简短的两个字：也许吧。
　　“你觉得你这样对得起我吗？”刘静心里肯定很不舒服语气也开始变得质问起来。
　　“对不起”我觉得我不是个会哄女孩的人，只是如同机器人般，问什么答什么。
　　“你知道吗？我的父母一直反对我们交往，我一直都在他们面前说你人多好，对我多好。说你很善良，多才多艺会对我负责。但是你为什么却总是让我失望？”
　　
　　看着刘静株连炮发般讨伐的话语，我的手按在键盘上半天却不知该如何作答，直到探出刘静发送过来的下一条消息：“上次和我同学集餐你后来是不是去看她了？你这么反差紧张一定不是去看你的同学。”
　　
　　事情已经到这个地步，我知道我再早其他借口刘静也不会相信我的。现在继续说谎只是会让情况恶化，我只好如实作答：是的，对不起。
　　
　　“你太让我失望了，我恨你。”刘静打这条消息后就再也没理睬我。
　　后来我又发了很多解释的消息，但刘静依然没有回复我。再想发过去的时候发现系统提示发送失败，我知道刘静肯定block我的MSN了。
　　
　　看着这个近在咫尺伤心不已的女孩，我突然意识到自己真是个罪大恶极的坏男人。任何和我有过交集的女孩都会被深深的伤害，以前是雪儿，现在是刘静。还有，还有那个和我只有一面之缘的小白。
　　
　　我想要简简单单的爱情，简简单单的生活，但上天却非要给我布下一个又一个复杂的秘籍。自己受到伤害也就算了，却有连累这么多好女孩受伤。
　　
　　坏着万分内疚自责的心，我想和刘静多说说祈求她的原谅。借口查阅资料去她桌上故意问她话，但刘静仿佛没有听到般没有搭理我。我有些自讨没趣，只好默默的回到自己的位置。
　　
　　下班的时候，我还想送刘静回家，但立刻被刘静断言拒绝。看着脸上写满伤感和仇恨的刘静从我面前滑过的时候，我的心突然感觉针刺一般痛苦。有种想冲上去拉住她的冲动。但我却没有这种勇气，只是任凭她就这样消失在自己的视线范围。

一百二十
　　
　　第二天上班的时候发现刘静并没有出现在公司，心想着也许她心情不好也请假了吧。
　　第三天还是没有看到她的身影，感觉内心有些难言的失落，从梅姐那里得到的消息的确是刘静请假了，但不知具体回来的时间。
　　
　　发了很多消息，打了无数次手机也没反应。我终于坐不住了，决定前往刘静所在的小区去和她好好解释一番。无论如何，我知道刘静都是受害者。是我的不冷静才造成对她的伤害。
　　
　　下班时间刚到，我来不及收拾桌上凌乱的资料架。直接离开公司直奔刘静居住的小区而且。
　　到了小区门口我并没有勇气走进去，而且之前送她回家都只是送到小区门口。最主要的原因是为了避免被她父母发觉，我知道她应该就居住在离小区门口不远的某一栋楼，但具体位置我也没办法知道。
　　
　　寒风中在小区门口徘徊了很久，脑海里总是幻想着奇迹的出现，可以让我对刘静好好解释。昨天我们不也是在这里激情拥吻吗？心想着今天也许刘静也会出来见我，聆听我的解释并原谅我的过错。
　　
　　发了很多条抱歉的消息，也告诉她我已经在她小区门口等她了。但依然杳无音讯，失落中尝试着拨打刘静的电话，但刚响了2声就被挂断了，我继续再拨打过去。竟然提示已经关机。
　　我突然觉得问题的严重性，如果她彻底关机了。那我发的消息不是都没看见了，还是她已经看见就是不肯来见我？
　　
　　想着自己总是在错误的时间做出错误的决定，如果是光能倒流。一开始雪儿动手术的时候我就对刘静说清楚，我想也许她能理解和支持我的苦衷。毕竟我和雪儿曾经这么深爱过对方，今天需要面临这样大的挑战，我去鼓励安慰一下是可以的。
　　
　　或者也许我已经亏欠雪儿了，为了追忆过去，我不应该再去峡谷，这样突然消失始终会严重伤害到刘静。也许无论做出怎么样的举动，我都是错误的，因为一开始还没有和雪儿彻底了断就和刘静交往就是一种错误。
　　
　　不知何时开始，天空中飘起少许凌乱的雪花，拖着冻结的脚不停的在雪花中徘徊踱步。双手和鼻子都被寒风吹得有些红肿，人生经历过大起大落的我此时深处如此境地还是感到难言的失落。
　　
　　突然想起之前刘静曾用她家里电话给我手机偷偷的打过电话，赶紧掏出手机，翻阅了很长时间终于在通话记录中看到这个让我如获救命稻草般的电话。打了一会儿，果然传来一个陌生的女音，根据声音拍判断感觉应该是刘静的目前，我努力控制自己的紧张情绪对她表明说自己想找刘静，对方好像犹豫了一会儿，还是叫刘静来接电话。
　　
　　“喂，你是谁啊？”电话那头传来熟悉的声音让我看到了一丝曙光，我只是尽量平静的对她解释到：“是我，我现在就在你家小区门外，能给我解释的机会吗？”
　　“你别来找我了，我再也不想见你”听筒里传来刘静冰冷的声音，还想继续解释，却发现被挂断了。
　　
　　再次拨打的时候，等了很久还是没人接，心里很不甘心，有反复拨打了好多次，终于感觉有人接电话了，一听声音我感觉自己一下子懵了，因为我知道接电话的应该是一直强烈反对我们的刘静父亲。
　　
　　果然手机里传来对方很不客气的声音：你是谁啊？你要干嘛？
　　“我，我，叔叔，我想见见刘静”努力控制住自己的情绪，希望能争取到见刘静的机会。
　　“没什么好见的，你回去吧，以后不要再来骚扰我们”刘静父亲的话语中让我感觉到他的愤怒
　　“我，我现在已经在小区门口了，我就想和她解释一下就走”感觉自己快要崩溃了。
　　等了好一会儿突然传来让我意想不到的答复，刘静的父亲平静的对我说：我现在去和你谈谈吧，10分钟后到。
　　
　　挂上电话，我突然有些后悔自己这样反复的往刘静家打电话，现在刘静父亲要来见我。那会是什么样的情形呢？他会不会有什么过激反应？毕竟一开始他都是反对我和刘静交往的。
　　
　　但此刻我却没有了选择的余地，只好呆在原地等待这这场预期之外的尴尬邂逅。

青青岛 · 发表于 2009-12-31 21:26:52

一百二十一
　　
　　在略带雪花的寒冷冬季，我和刘静的父亲就这样不期而遇。原以为会是一场激烈的交锋，至少我一直相信中刘静的父亲应该是对我恨之入骨，充满了愤怒的激动，甚至是一个即将失控的场面。
　　
　　但结局远远出乎我的预料之外，刘静的父亲看上去只是个慈祥的老人。虽然看得出来对我很不满意，但举手投足之间感觉得出来是蛮有素质的一个人。
　　“我希望你以后不要来纠缠我的女儿”刘静父亲的话语在我的意料之中。
　　“我，我和刘静之前一直在交往。我知道最近做错了很多，但是我希望她能原谅我，我相信我能给她幸福”我努力为自己辩解争取能够让刘静的父亲赢得一些印象分。
　　“幸福？你怎么能给她幸福，上海是个很现实的城市，你现在一穷二白怎么能给我女儿幸福？刘静父亲的话语明显对我不信任。
　　“我知道自己现在什么都没有，但我以后会努力让她幸福。”我想用承诺打消他的质疑。
　　“别对我说这一套，你现在尚且一穷二白尚且这么花心，以后有钱了会怎么样，我女儿无论如何都不能交给你的。男人有钱就变坏，而你这样都没钱就开始变坏，无论如何都不能相信你的。你回去吧，以后不要再来骚扰她了，再来我们要报警了。”刘静的父亲一口气说出了他的想法。
　　
　　“我，我还是想”
　　“年轻人，算我老头子求你了，别再来害我女儿好吗？难道让我向你跪下吗？”刘静父亲的话语突然变成哀求我的语调。
　　也许是真的觉得自己罪有应得，或许是一个老人这样祈求自己的场面对于我来说太过残酷。想着自己伤害到了刘静，就伤害到了这一家无辜的人。我用力吸入一口空气，一股冷风直接冲击到自己的心肺，定了定神看着刘静父亲期待的眼神，我心软了，说到：叔叔，对不起。我错了，以后再也不会来骚扰你们了。
　　
　　说完后，我甚至没敢看刘静父亲的表情，生怕自己不够坚强会突然掉泪。一个人转身默默的离开。
　　寒风犀利依旧，时断时续飘落下来的白雪让我的头发沾满不少白色的点缀，路过一家商场门前的镜子的时候，感觉自己从一个20几岁的年轻人好像一下子衰老成白发苍苍的老年人。
　　
　　生活就是这么残酷，在你拥有幸福的时候不知道好好珍惜和把握，上天就会很严厉的教训你。雪儿已经不再见了，刘静也离我而去。伴随这我的一阵阵寒风，只是让我的内心更加凄凉和冰冷。

一百二十二
　　
　　拖着疲倦的双腿，心里还奢望着在上班时间能够见到刘静再当面像她解释。等走进办公室的时候我愣住了，刘静的桌子上已经空空如也，正差异间，老李走过来对我说今天刘静一大早就过来收拾东西走人了，还让我把这东西交给你。
　　老李递过来的是一本书，是我们最初开始交往的时候，我送给她的一本关于职场如何为人处世的指导书籍。
　　
　　手里拿着这本熟悉的书，我一下子愣住了，嘴里有些喃喃自语的问老李：“刘静怎么了？她还回来吗？”
　　“她已经辞职了，说她家里给她找了一份国企的工作。离家比较方便。哎，多好的一个姑娘怎么突然辞职了。”老李的言语中有些惋惜而又责备我的意思，因为他知道刘静的离去一定是因为我。
　　
　　拿着被刘静退回来的书本，我就像泄了气的气球一般，慢慢的回到自己的位置上，坐下随手翻阅这本曾经熟悉的书籍，书的目录上是写有几个我送个给刘静的话语：我的人生因为你而精彩，是你让我最已经冰冻的心重新感到温暖，我愿意一直陪这你好好度过下半辈子。
　　张XX。
　　
　　熟悉而又有些潦草的字迹依然清晰如故，而今再次看到它。却只是变成一个可怜的笑话。把书随手丢到桌子上的时候，突然感觉书里好像夹着什么东西，拿起来仔细一看，才发现里面夹着一封信。
　　
　　打开信件，熟悉的字体快速的跳入我眼里，也逐渐击毁我残存的希望。
　　
　　亲爱的XX：
　　
　　你好，请容许我最后一次这样称呼你。感谢你在陪伴我的日子里让我有幸福开心的感觉，很多时候我走能梦到和你一起走上红地毯的幸福画面。再遇到你之前我还没有如此狂热的喜欢上一个人，几乎倾注了自己全部的希望和心血。
　　虽然我们一开始交往的时候，家里就强烈反对。但我一直坚信自己的直觉。我相信选择你一定错不了，因为你在我心里是如此善良，努力追寻自己的理想，执着而才华洋溢的男孩。
　　我一直相信现在和你在一起面临的窘迫只是暂时的，只要两个人一起努力。我们完全能够打造自己的一片天空。
　　生活大压力虽然很大，但其实我也已经做好最坏的心里打算，哪怕和你租房结婚我也原因。因为我知道如果因为这些就此放手，我会遗憾一辈子的。
　　但现在上天的确惩罚了我的幼稚，也许一开始我的选择就是错误。因为其实你的内心深处还是无法忘记你过去的女朋友，其实是我高估了自己可以把你拉回我的身旁，但我并没有做到。
　　原谅我就这样不辞而别，因为我突然明白了一个问题。与其努力和一个不爱自己的人在一起，还不如接受现实，找个更爱自己的人。甚至听从父母的安排寻找家境好一些，这样自己也不用这么辛苦，两边不讨好。辛辛苦苦争取过来的感情原来不是属于自己的，这样的事实我无法接受。
　　我现在已经辞职回去了，家里给自己找了一份不错的工作，其实之前就想回去了。但是想着还是舍不得你，就继续在这里做了，现在既然这里已经没有什么眷恋我就选择离去了。
　　感情并没有对错，我知道你没办法忘记之前的女孩，不是你的错。谁叫她先在我之前认识你呢？如果你们都还有感觉的话，为何不努力去追寻真正属于自己的爱呢，我会祝福你们的。
　　
　　另外，书也已经退还给你了，希望你以后也不要来找我了。祝福你也祝福我能够尽快找到真正属于自己的爱情吧。
　　
　　静留笔于XXXX年XX月XX日

一百二十三
　　
　　看到刘静的信件，让我本来就郁闷的心情更加糟糕透顶，一直以来流传不变的古训，农夫和蛇，不正说的是我这样的人吗？雪儿在我醉落魄的时候帮助了我，然后我就狠狠的咬了她一口，现在还生死未卜。而刘静也是在我最困难绝望的时候给予我安慰和支持，现在我却也深深的伤害到了她，桌子上朦胧中似乎还看到刘静给我带的外卖，多好的女孩，而现在是我也把她逼走了，如果我没有到这儿工作，没有和她发生过这段交集。她一定不会这样的。心里致死后无尽的感伤和痛苦。
　　
　　心里突然有种冲动，我决定去找梅姐谈谈，看来是否可以我辞职，然后让刘静回来继续工作。毕竟整件事都是因我而去。一向众人眼中只是懦弱之辈的我决定勇敢一次去和梅姐说出自己的想法。
　　
　　因为办公室已经重新装修整理过，身为项目经理的梅姐现在已经分到一个独立房间做办公桌，所以再也没有和我们带在外面工作。轻轻敲开房门的时候，从梅姐的眼神好像她已经预料到我会来找她一般，只是招手让我坐下。
　　“梅姐，对不起，刘静的离开的确是我的错，我想，是否可以让我离开，然后你，你再让刘静回来。”心里没多想，我也开门见山的对梅姐表明自己的来意。
　　“你们两怎么了？刘静已经告诉我，她辞职和你无关，只是她家里找的这封工作很安逸适合她，所以才回去的”从梅姐的话语中我知道刘静离开时还为我说好话了，忽然间我竟然不知道该说什么。
　　“别想太多，感情是没有对错的，两个人不合适的话在一起也是对彼此的伤害，好好工作吧，公司一直都很看重你的”梅姐的话语给我带来一丝宽慰和温暖，看着眼前这个性感迷人的女人，竟然也有一个温柔体贴的心。我突然有些感动，也许不想让她有所期待的眼神变成失望的目光。
　　
　　梅姐起身走过来轻轻的拍我的肩膀继续安慰到：“没事了，过去的事就让它过去吧，好好工作，一切会好起来的，我很看好你的“
　　伴随着距离的拉近，或许以前没留意的缘故，突然嗅到梅姐身上的香水味好像有种久违的熟悉感。好像在哪里感觉到过，但一时间却也想不起来。
　　
　　感觉有些心醉，但很快就恢复过来。我对梅姐许诺会好好努力工作，不会让她失望。在梅姐关切的目光注视下，走出她的小办公室，并慢慢的随手把门拉好。
　　回到自己的位置，想着开始努力工作。希望通过工作来麻痹自己，也希望自己能够走出这两段让我如此挫败狼狈的感情。。

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[文学.读书] 异性合租的激情往事