爆笑小沈阳版《不差钱》买车

树明 · 发表于 2010-1-29 11:32:31

某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。
男销售：“对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。”
中年男：“不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？”
男销售：“不太像！”
中年男：“兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？”
男销售：“一两百万吧？”
中年男：“一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？”
男销售：“不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。”
中年男：“兄弟这样，我给你一百块钱。”
男销售：“啥意思，你要买啥？”
中年男：“一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？”
男销售：“哎呀！大哥，你真敞亮，你太帅了！”
中年男：“还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。”
男销售：“咋配合啊？”
中年男：“其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？”
男销售：“。。。。。。”
中年男：“比方说，我要是找你买比较贵的车。。。。。。”
男销售：“那我就说没有呗！”
中年男：“哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。”
男销售：“放心吧，保证二位满意！”
红衣女：“哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！”
中年男：“哎哎，销售员快过来！”
男销售：“女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？”
中年男：“两百多万的奔驰，有吗！”
男销售：“对不起，没有！”
中年男：“那一百万左右的宝马给我来一辆！”
男销售：“对不起，没那么贵的！”
中年男：“有什么价位的？”
男销售：“有四、五十万的。”
中年男：“四……五十万的……有……有吗？”
男销售：“有还是没有啊？”
中年男：“这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！”
男销售：“噢，那没有！”
中年男：“我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？”
红衣女：“亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖？”
中年男：“有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？”
红衣女：“要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。”
中年男：“买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞QQ！”
男销售：“没有！”
中年男：“这个。。。。。。可以有！”
男销售：“这个。。。。。。真没有！”
中年男：“这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。”
男销售：“妈呀，没这么做过呀！”
中年男：“那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。”
男销售：“这大哥，真太抠了！”
中年男：“小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？”
男销售：“送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！”
中年男：“我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。”
男销售：“我有没有你心里还没数吗？”
中年男：“我有啥数？不是你说都没有吗？”
男销售：“别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?”
中年男：“到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？”
男销售：“我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！”
中年男：“拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了！”

树明 · 发表于 2010-1-29 11:37:55

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」
老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
王经理：
***，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。

三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是某国的行政院长了。」

张三李四王五一同去鞋店买鞋
三双共三百元
老板感於一次三双就叫伙技退五十元给那三位
半路上伙技觉得五十元三人不好分就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言一双皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了

张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问，一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋

周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？

最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去
然後教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了
小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了....

yamaha_33166 · 发表于 2010-1-29 12:12:35

好笑啊

文哥 · 发表于 2010-2-2 11:01:23

死亡幽灵 · 发表于 2010-2-2 11:27:50

新网迷119 · 发表于 2010-2-2 20:22:32

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