笑了 就回贴！

谷先生

(1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”

　　(2)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

　　(3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”

　　(4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
　　这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
　　男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　　(5)某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。

　　(6)某一天领导下基层视察工作，视察到江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?”

　　(7)唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　(8)一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”

　　(9)小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊?”
　　爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。
　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。
　　小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”

　　(10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
　　“当然是倒掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
　　“当然是倒掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
　　“当然是吐掉啦。”侍者道。
　　“NO!NO!NO!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”
　　“当然是扔掉啦。”日本人道。
　　侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

(11)有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……

　　(12)我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个鸡巴啊!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个鸡巴。

　　(13)有位女士早上去上班，因为早上上班时没吃早饭，于是就买了一个面包，一袋牛奶就去坐共车，坐共车的人很多的。在车里挤来挤去，那个女的有点火了，就说：“不要挤了，再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她!

　　(14)护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

　　(15)一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那么大啊?”伊朗女人说：“不，...有那么脏。”

　　(16)一个年轻的幼儿园女教师正在教学生们游泳，泳装下不慎露出一根阴毛。一个小学生忍不住问：“老师，老师，你那是什么啊?”女教师左思右想，一狠心将其拔掉，说：“线头!”

　　(17)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
　　「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

　　(18)丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”

　　(19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间噼了一刀，至今还每个月都在流血……

　　(20)有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”

林家大少

  

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   搞笑啊

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豫龙