最让观众闹病的五类广告

谷先生

不要说中国不重视海洋，中国的海洋多了去了，过去是红海洋，现在是广告海洋。我不扛“造”，在广告海洋泡久了，泡出一身病。读报纸见广告，马上用手捂，沾一手油墨，费香皂，费擦手油。上街见广告，马上偏脸，偏猛了，偏出颈椎炎。最头疼的是电视广告，不好躲，只能坐在荧屏前，乖乖让它“广”你“告”你。古小说形容死囚最后的动作，爱用四个字：“引颈受戮”；我遇电视广告，常常觉得，自己也在把脖子伸长，等着挨刀。没人念圣旨让刀下留人，也没人劫法场，观众都在“法场”押着呢！    让我闹病的电视广告大致有以下几种—
    捆绑型。例如：汽车要加油，我要喝某牛。该广告不但让我对某牛敬而远之，而且对其他饮料甚至自来水，也都心生疑虑。每逢有液体入口，往往火烧火燎，仿佛含了一口汽油。
    霸王型。雇大演员，用大口气：装房子，我只来某某之家。或者：喝来喝去，唯有某某啤酒。本来我已心平气和地生活多年，一听这个，逆反心理、以小人之心度君子之腹等不健康心理马上复活，于是阴暗地、气呼呼地想，某某之家给你大笔银两，当然你只来某某之家了。还有那个啤酒，你不是“唯有”吗，我偏不喝！
    自虐型。猪啊羊啊，高高兴兴，自觉自愿，把自己弄死，变成肉片和香肠，让美丽的女孩子和天真的小朋友享用。猪羊跟我无冤无仇，突然就让我恨上了，觉得它们太虚伪，太奴才。恨完了又难受，觉得它们冤。
    假装馋嘴不要命型。方便面、汉堡包，或其他小食品，也不是什么了不起之物，偏弄了一帮了不起之人，做种种了不起的下作姿态，去争去抢去厮杀，让我陡增鄙薄厌恶之心。
    以上种种，多属词语、形象、技术层面，让我闹的毛病还不算厉害。
    最恐怖的是画皮型。广告中人，披着白大褂，或者其他能往科学和信用上靠的表皮，道貌岸然，信誓旦旦，把那假冒伪劣商品说得光彩夺目。这个出事了，那个接着骗；那个被揭穿了，这个又粉墨登场，而且每回都大言不惭，理直气壮。
    电视台可能也知道大家不爱看广告，就引诱说，“广告之后更精彩”，其实广告之前也不怎么地。不好意思夸自己精彩的，就亮出秒针倒计时，让观众忍一忍。这时，我就会去方便一下，广告时间就成了厕所时间。渐渐惯出新毛病，不论何时何地，一见广告，就想上厕所。