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[玩遍天下] 爆笑小沈阳版《不差钱》买车

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发表于 2010-1-29 11:32:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
某进口名车专卖店门前,一中年男停下摩托车,男销售迎出。
男销售:“对不起大哥,我们这里是进口名车专卖店,门口不能停放摩托车。”
中年男:“不是,小伙子,我是来买车的,你看我不像么?”
男销售:“不太像!”
中年男:“兄弟,我今天买车很重要,你可得招待好了。我下星期要结婚,可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车,要不然就不结婚。她一会儿就来,我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱?”
男销售:“一两百万吧?”
中年男:“一……两百万哪?咋那么贵呢?啥材料做的?”
男销售:“不是材料问题,是品牌值钱,我们卖的都是豪华名车,啥名车都有。”
中年男:“兄弟这样,我给你一百块钱。”
男销售:“啥意思,你要买啥?”
中年男:“一百块钱能买啥?这是给你的小费。我都说是来买名车的人了,还给不起你小费?”
男销售:“哎呀!大哥,你真敞亮,你太帅了!”
中年男:“还帅呢,我跟你讲,这100块钱不是白给,等下我女朋友来了,你得帮着配合点儿。”
男销售:“咋配合啊?”
中年男:“其实我的意思,买车不在乎贵贱,总不是一开?代个步而已。大哥我不差钱,也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了,我想你既不能把那些名贵车推荐给我,你又还得给我面子,别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没?”
男销售:“。。。。。。”
中年男:“比方说,我要是找你买比较贵的车。。。。。。”
男销售:“那我就说没有呗!”
中年男:“哎呀小伙子,你太厉害了,太有悟性了!好了,我女朋友来了,看见没?就门口穿红衣服那位。”
男销售:“放心吧,保证二位满意!”
红衣女:“哇,亲爱的,这里都是奔驰宝马,都是名车啊!”
中年男:“哎哎,销售员快过来!”
男销售:“女士、先生,两位好,请问你们要买什么车?”
中年男:“两百多万的奔驰,有吗!”
男销售:“对不起,没有!”
中年男:“那一百万左右的宝马给我来一辆!”
男销售:“对不起,没那么贵的!”
中年男:“有什么价位的?”
男销售:“有四、五十万的。”
中年男:“四……五十万的……有……有吗?”
男销售:“有还是没有啊?”
中年男:“这是你的店,那得问你啊。大哥我这儿不差钱,你得明白着点儿!”
男销售:“噢,那没有!”
中年男:“我说小伙子,你们这是啥名车专卖店呐,要啥啥没有。我四十好几的人了,找个女朋友能容易吗?我们现在着急买车结婚,你说买辆什么车好呢?”
红衣女:“亲爱的,你问问他们这儿有没有奥迪车卖?”
中年男:“有也别买,奥迪是奥拓它哥,能好到哪去?”
红衣女:“要不,咱不买进口名车了,先买辆国产车开着吧。”
中年男:“买国产的?也行,先开着,以后再换。来,小伙子,我们买辆奇瑞QQ!”
男销售:“没有!”
中年男:“这个。。。。。。可以有!”
男销售:“这个。。。。。。真没有!”
中年男:“这样,我给你带来了,这是奇瑞专卖店的电话,你打电话调货过来。”
男销售:“妈呀,没这么做过呀!”
中年男:“那是我没来,我要早来了,你们早这么做了。”
男销售:“这大哥,真太抠了!”
中年男:“小伙子你看,今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的,等会儿我们就要提车了,你不得搭配送个礼包啥的?”
男销售:“送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵?哎呀我说大哥,你也太抠门儿了,合着你在我们店一辆车都没买,我们店里还倒贴进去几千块钱呐!”
中年男:“我说小伙子,不是我们一辆车没买,是我们要买奔驰宝马你都没有。”
男销售:“我有没有你心里还没数吗?”
中年男:“我有啥数?不是你说都没有吗?”
男销售:“别说话了,一会要弄出个有来咋整啊?”
中年男:“到底有没有你说清楚,大哥我这儿是差钱还是咋地?”
男销售:“我知道大哥你不差钱,我的意思,你好容易攒钱买辆车,不能太在乎钱,钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员,但我总结,买车吧可得慎重,有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿,但环境优雅心里踏实,嚎!烧烤摊儿一吃虽然便宜,但搞不好坏肚拉稀,嚎!开车时候最担心的事情你知道是什么吗?开车最担心的是开着开着,刹车没了!”
中年男:“拉倒吧,开车时候最最担心的事情你知道是什么吗?最最担心开着开着,没钱加油了!”
 楼主| 发表于 2010-1-29 11:37:55 | 显示全部楼层
秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」
老板粗声粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏的记下来!」
一小时後,信打好了,内容如下:
王经理:
***,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。

三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最好的投手。」
医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手了。」
医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是某国的行政院长了。」

张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了

张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问,一日下午他下班返家,邻居林太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙。
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋

周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?

最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了
小学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了....
发表于 2010-1-29 12:12:35 | 显示全部楼层
好笑啊
发表于 2010-2-2 11:01:23 | 显示全部楼层
    
发表于 2010-2-2 11:27:50 | 显示全部楼层
发表于 2010-2-2 20:22:32 | 显示全部楼层
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